Inimigo Exposto

Aqui em casa a gente nunca fez amigo secreto. A culpada é a minha mãe. Mas quem sou eu para condená-la por um trauma de infância? Um dia, em seus 6 anos de idade resolveu participar de um amigo secreto. Tudo muito bonito, todo mundo feliz, cada criança com sua bola, boneca, balão. E mal sabia a pobrezinha o que a aguardava. Quando abriu aquele embrulho mirradinho na frente de todo mundo levou um susto. Imaginem só que a coitadinha ganhou uma calcinha? "Branquinha de florzinhas roxas e folhinhas verdes é como ela descreve até hoje ao contar o acontecido. Criança é malvada, gente. Tem gente que fala que criança é inocente e boazinha, mas criança quando da pra ser malvada... Sai de perto. Zuaram muito, riram da cara dela, humilharam. Pensa na decepção, frustração e principalmente vergonha.Foi por isso que naquele dia foi para casa aos prantos e jurou nunca mais participar de brincadeira parecida.

Por um tempo eu gostei de amigo secreto. Gostava da curiosidade, de ganhar presente. Quem não gosta de ganhar presente? Mas depois que você cresce um pouquinho você percebe que aquilo lá não passa de uma grande furada. "Foge Bino, é uma cilada. "

Na verdade a curiosidade nem é por muito tempo. Eu acho que nunca participei de algum amigo secreto sem saber com quem pelo menos uma pessoinha saiu. É um amigo super exposto e isso sim. Sempre tem alguém que fala: "se você me falar com que saiu eu falo com quem eu sai." Uma vez eu inventei que saí com fulano e acredita que era justamente com fulano que a pessoa tinha saído? Que azar. Pior é aquele mala que chega pra você e diz: "Eu sei quem saiu com você. " Mesmo que você diga, implore que não quer saber ele vai lá e conta. O desastre não acaba por aqui porque mesmo que você saiba você tem que fingir que não e fazer aquela cara de surpresa. Outro tipo de mala é aquele que sabe com quem todo mundo saiu e na hora que a pessoa começa a descrevendo todas aquelas coisas criativas (legal, bonito, gosto muito) ele vai lá e já grita: Ciclano. Acredita que já chegaram pra mim e falaram: "Saí com você. Que que eu te dou? " Pra mim eu não sei, mas vou mandar te darem um garrafão de semancol. Tudo bem que a pessoa tá tentando evitar o maior dos problemas da brincadeira, mas manda outra pessoa perguntar, sei lá. O maior problema do amigo secreto não é quando ele vira exposto, mas quando vira inimigo.

O inimigo secreto é aquele que da presente de grego que foi o que aconteceu com a minha mãe. Sempre tem aquela pessoa que você sabe que vai dar presente ruim. Porque esse tipo de pessoa pega fama aí quando vêem que ela saiu com você todos já te olham com aquela cara de dó. Ah você foi lá, escolheu o presente com maior gosto e ganha um que não gosta? Boa sorte na jornada, você vai ter que fingir que gostou, ou não.Pior que sou péssima até em falar que gostei, imagina quando não gosto? Juro que já fiquei com vontade pegar meu presente de volta e desencadear uma confusão.

Existe também aquela pessoa que você sai que não é inimiga porque pra isso você teria que conhecê-la. Aquela pessoa estranha que ninguém quer sair, ninguém tem idéia do que dar. E sair com o chefe? Se o presente for muito ruim é descaso e se for muito bom, puxa saco. Agora pra que que faz o amigolate? Não é tudo a mesma coisa? Se eu gosto de Nestlé Classic Duo (fica a dica ;} ) eu não tenho que ser obrigada a comer um chocolate que não gosto. Falando em chocolate é muita sacanagem quando a pessoa ganha e todo mundo quer que ela divida. Mais frustrante ainda é o amigo ausente. Aquele coleguinha que não falta o ano inteiro e aí resolve faltar justo no dia. Nunca aconteceu comigo, mas sempre morri de medo. Quando percebia que a pessoa tinha faltado ficava torcendo: "Tomara que não tenha saido comigo, tomara que não tenha saido comig" Vamos combinar que pior que ganhar presente ruim é ficar sem presente, ganhar depois perde toda a graça. Enfim, se amigo oculto fosse bom não era nome de filme de terror.

Ah gente, quem gostou curte, compartilha, grita na rua, faz faixa, qualquer coisa.Comenta também um elogiozinho para inflar meu ego. Quem não gostou finge que gostou e compartilha também. Quem não compartilhar vai ganhar presente ruim e atrasado no natal. É uma ameaça.

Postado por Laiz Araújo às 23:39 4 comentários

Querido blog

Digo querido com tom de ironia mesmo, com muito rancor no coração. Faz noites que não durmo direito e a culpa é sua. E não é porque não tenho idéias, porque estou preocupada com as poucas visualizações de página, número de compartilhamento ou xingamentos nos comentários (grazadeus nenhum até hoje,pelo menos na minha cara. Pelas costas deve ter bastante gente que fala: já viu o blog rídiculo da Laiz? mas como o que os ouvidos não ouvem o coração não sente, tudo bem ).

O problema é que desde comecei com o blog tudo eu quero que vire um textinho. Antes de dormir eu fico pensando nas coisas, mas não posso pensar nelas de forma normal. Tenho que pensar em forma de textinho, bonitinho, arrumadinho, com as expressões usadas e tudo mais. No chuveiro, idem. Caminhada? Também. Isso quando não to falando com alguém e de repente to lá distraída pensando em toda a narrativa. Aí eu pensava e depois esquecia e por isso hoje não saio de casa sem agenda. Sair de casa com agenda? Eu fazia isso quando era pequena e precisava de coisas pra ocupar espaço na minha bolsa nova. E se eu tenho tantos textinhos mentais porque o blog está com tão poucos textos? (você deve estar se perguntando, odiava quando vinha escrito isso no livro da escola. Não eu não to me perguntando nada não só quero aprender logo isso pra ir fazer outra coisa.) Porque o textinho é mental e quando vou passá-lo pro papel PUF (que onomatopéia ridícula, a maioria delas são ) some. Preciso de um gravadorzinho pra deixar do lado da cama urgente.

Eu não escrevia antes do blog, comecei a escrever aqui. Eu até tinha umas ideiazinhas legaizinhas, mas nunca nem tinha pensado em passá-las para algum lugar. Se não fosse a Malu (agradeçam se gostarem do blog, mas se não gostarem nem xinguem porque ela é muito boazinha) eu nem teria esse blog aqui . Eu sempre fui super mal em redação, acreditem. Já até peguei exame no colégio e ano passado minha nota da redação abaixou a nota do meu Enem. Então só consigo enxergar o blog como culpado.

Eu não abandono o blog porque eu amo muito tudo isso (momento propaganda de graça) e eu fico feliz com cada coisinha, cada comentário, cada compartilhamento, cada pessoa que curte a página no face. Como acabar com algo que me proporciona tanta alegria? Como acabar com algo que eu recebo tanto apoio como o do Jony que fez todo o Layout, página no face, no twitter coisas que eu no meu comodismo nunca iria fazer. O Pedro Poscidônio que fez um desenho meu , segurando a plaquinha do blog e uma músiquinha pra mim quando reclamei que não tinha nenhuma música com meu nome: (quem lê o blog desde o começo entende)

Um turbilhão de idéias à cabeça

Como é difícil encontrar

Uma forma de me expressar

A comunicação parece a solução

Evito falar com estranhos,

Encontro sorvete em um livro,
Choro minhocas com seus 30 corações

Não entendo os castigos de Eva,
Fui marcada pelo som da pipoca,
Sou uma garota fútil, mas que no fútil se transforma

Ah, como é dificil entender
Laiz com "S" ou com "Z"
Ah, como é dificil entender
Laiz com "S" ou com "Z"

Mas e agora? Quem é que vai me dar um gravadorzinho? Ninguém mesmo? =\

Postado por Laiz Araújo às 20:22 3 comentários

Ao meu futuro ex

Primeiro quero dizer que se escrevo isso é porque nem mesmo tenho um atual. Há coisas que a gente só consegue dizer quando é solteira, uma Single Lady tipo a Beyoncé. Aquela que fica esfregando aquele corpaço na nossa cara enquanto a gente come bobeira em frente à TV e faz com que o peso maior nem seja aquele da balança, mas o da consciência. Aliás, como é que ela tem coragem de cantar uma música assim com o marido que tem? “Jay-Z, é um rapper, produtor e homem de negócios estadunidense. Ele é um dos artistas de hip hop mais bem-sucedidos da história.. Isso tudo se soma em 504 milhões de dólares, não contando com os números de contratos... ” Peguei isso no wikipédia, gente e nem dei 10 reais pros coitados . Isso porque eles sempre salvaram minha vida, depois do google é claro. Agora você acha justo a Beyoncé cantar que se ele gostou vai ter que colocar um anel no dedo dela? Se até o Akon que é mais pobrinho tem uma mina de diamantes imagina o Jay-z. Agora imagina o tanto de presente e jóias que ele não dá pra ela. Tá sendo injusta com o bofe né, minha filha? Ainda mais agora que tá gravidinha.Tá ai um filhotinho que tem grande possibilidade de nascer em berço de ouro literalmente . Se não quer fica sabendo que tem muita rapariga de olho, sempre tem. As vezes sei la ele tem um problema com anel, algum trauma da sua infância sofrida no Brooklin.Tá , vou parar de falar essas coisas porque isso tá pior que site de fofoca. Falando nisso outro dia eu li em um site : sei lá quem paga calcinha em lançamento da Playboy. Ai geeeente dexa a menina mostrar a calcinha em paz, já mostrou tudo mesmo. Se fosse a Sandy....Ah não neh? A Sandy é Devassa agora. Desculpa, mas sinceramente não sei quem pode roubar esse lugar que era dela. Eu quebro minha cabeça, mas nem vem ninguém.

Sobre o que era isso mesmo? Ah é verdade para o tal do futuro ex que eu nem conheço ainda. Isso aqui é só pra avisar que se você achar estranho eu tá sumida da internet não é porque estou em depressão ou repensando minha vida. Te excluí das minhas redes sociais, ok? Pode parecer falta de maturidade, mas nem é. Tem casal recém separado no face que é deprimente. Primeiro que vou ter que me preocupar com as indiretas. A verdade das indiretas é que as vezes nem são para você, mas você sente como se fosse. Ia ter que me preocupar principalmente com as frases que eu coloco que na maioria das vezes não fazem sentido nenhum, só uma música legal que estava ouvindo maior de boa.Ter que ver suas fotos querendo mostrar o quanto esta aproveitando a vida quando na verdade ouvi falar que estava sofrendo ou correr o risco de realmente estar aproveitando a vida e você achar o mesmo. Conversas com aquelas pessoas que eu odiava... Não dá neh? Me poupei de passar por isso e te exclui, só isso . Ah só mais uma coisinha se por um acaso um dia você for em algum programa de tv pra arrumar namorada eu vou pensar: que decadência. A partir desse momento você vai ter deixado de ser ex porque juro que vou fingir que você nunca existiu. É gente, relacionamentos são bem complicados, mas o fim geralmente é bem pior.

Postado por Laiz Araújo às 18:08 1 comentários

Impediram o Perigo Constante.

Depois de uma noite inteira tentando dormir finalmente consegui, por meia hora pelo menos. Acordei com minha mãe pegando o cachorro que havia dormido escondido no meu quarto por causa da chuva. O Tico morre de medo de chuva, nosso coração mole não permite que ele durma lá fora. Pena que meu pai não tem o mesmo coração então quando ele dorme aqui é aquela correria pra colocar o coitado pra fora antes que o papis acorde. Essa correria toda me acordou. Enrolei um pouco na cama e fui para a cozinha onde minha mãe preparava o café. Toda vez que falo em café penso na Rita Baiana do cortiço e sua bebida fumegante (adoro essa palavra) com cachaça que colaborou para que Jerônimo, português que trocou o bacalhau com batata pela feijoada e o vinho pela cachaça abrasileirando-se, se apaixonasse. Olha gente eu prestei atenção nas aulas de Literatura. Faz eu pensar também que mais fumegante que a bebida só o rabo da Rita Baiana né? Desculpa gentchi, mas não resisti, tive que fazer esse comentário. Enfim, tomei o café, conversei sobre coisas variadas tentando distrair, em vão. Quando você tá preocupado com algo não importa o quanto você tente não pensar naquilo, você vai pensar só naquilo. Peguei o computador e comecei a escrever coisas aleatórias que vieram na minha cabeça e não me deixaram dormir. Desisti e fui tomar banho.

Peguei todas as minhas coisas e levei para o banheiro, assim não teria que sair de toalha no frio que estava. Entrei no chuveiro com escova e pasta de dente, pelo menos achei que tinha levado isso. Quando olhei para o lado, surpresa, tinha acabado de carregar meu desodorante para dentro do Box. São bobeiras assim que me fazem pensar: tem algo errado, Laiz. Aí que começou o desespero se eu não tava dando conta nem de levar as coisas certas para o chuveiro imagina o que faria em um exame prático de direção. Em segundos passou um flashback na minha cabeça. A psicóloga que não falou que eu tinha passado e sim apenas: boa sorte. Fiquei lá aflita esperando resposta, não conheço ninguém que já tenha reprovado no exame psicotécnico. As duras e insuportáveis 45 horas de teórico juntamente com minha idéia de membros removíveis já postada aqui. Não entendia porque tinha que ter aula de mecânica se existe um profissional para isso e que na hora do desespero nunca que eu vou conseguir fazer alguma coisa mesmo. Nem de meio ambiente para aprender coisas que já tinha aprendido na escola em uma versão muito mais complexa. Não entendia porque tinha que fazer coisas que só na auto-escola se faz como parecer um passarinho bobo dando sinal de braço. Mas o grande dia chegou e agora eu não podia pensar o quão ridículo isso era. Tinha que fazer, sem reclamar e pronto.

Sai do banho, coloquei roupa, peguei o computador de novo, escrevi mais coisas sem sentido, tentei ler um livro e decidi que era melhor ir logo. Fui. Quando a gente tá em lugares assim onde você não conhece ninguém qualquer pessoa um pouco conhecida vira melhor amiga para sempre. Fiquei lá aflita esperando, vendo as pessoas errarem e suas caras de decepção. Enquanto isso a melhor amiga falava muitas coisas que eu fingia compreender quando de novo mal prestava atenção.

Lá fui eu. Feliz por não ter pegado o mais temido deles, mas apavorada, uma pilha de nervos e com sono. Deixar o carro morrer é a maior falta de atenção do mundo. Isso não reprova, perde ponto, mas não reprova. Eu já tinha perguntando isso uma vez. Meu pai sempre preocupou com isso- Carro velho que morre. Tem que ver que que você ta aprontando_ É para isso que pai serve nessas horas mesmo. Pergunta se alguma vez ele me colocou no carro e tentou me ensinar algo? Não to falando sair comigo dirigindo só que eu entrei na auto escola sem saber ligar o carro, muito menos trocar marcha. Não sei da onde tirei forças para continuar. Baliza na subida? Perfeita. Rampa de ré? Idem. Eu não podia ir embora assim e feliz, tinha que barberar mais um pouquinho e por isso fiz a conversão à direita muito aberta. Pronto, reprovada. Ele não me chingou, não me bateu, mas pegou aquela caneta horrorosa vermelha e escreveu no meu papel, reprovada. –Dessa vez não vai da não-. Maldita conversão, maldita caneta, maldito nervosismo, maldita Laiz que não quer assumir que é um desastre na direção. Eu sou um desastre. Laiz no volante, perigo constante e o pior, foi comprovado. Saí do carro com cara de bico. Odeio fazer cara de bico porque fico parecendo aquelas crianças mimadas. Tem hora que não consigo segurar o bico. Alias, eu sou bem assim com minhas expressões. Não as controlo. Quando sinto nojo faço a pior cara do mundo, não consigo esconder quando estou brava ou quando algo me chateia. Sou muito expressiva, quando menos espero lá está uma das minhas sobrancelhas grossas e arqueadas levantadas. Não queria falar com ninguém, nem olhei na cara da ex melhor amiga. Entrei no carro para vir para casa e não ouvi uma palavra de consolo.Tive que ouvir coisas como: - Carro velho que morre. Tem que ver que que você ta aprontando_Não vai dormir agora não, fica acordada a noite vai entra em depressão._ Pai?_ O que?_ Sua conversão à direita. Ficou muito aberta.

Postado por Laiz Araújo às 17:50 2 comentários

Presente de grego

Mais um daqueles textos que não tem graça para ninguém. Só para minha irmã, eu e minha mãe que sempre chora com essas bobera hahahaha. Desculpa gente, mas esse é o único espaço que tenho para escrever. É o preço que pagamos por ter deixado de lado o orkut não tem mais espaço para depoimento, dá nisso.

Quando eu cheguei em casa vim embrulhada e com um embrulho de presente que fingiram que eu mesmo havia comprado para facilitar a aceitação. A verdade é que se a pessoa a quem o presente era destinado não tivesse um bom coração não haveria presente no mundo que a fizesse bem aceitar o outro presente de grego, eu no caso. Graças a deus ela tinha e me aceitou muito bem, tão bem que me deu até um apelido sem querer. Mal sabia ela que ao tentar pronunciar Laiz sairia izi e esse tornaria meu apelido familiar para sempre. Que culpa tinha? Com 2 anos e 20 dias exatos como pronunciaria um nome corretamente? Tão nova, mal teve tempo de aproveitar e já teve que aprender da maneira mais difícil a dividir. Dividir não só o quarto, os presentes porque isso é fácil, mas principalmente aquilo que é mais difícil, a atenção. Se fosse mais velha poderia até ser legal, uma bonequinha para brincar, mas com essa idade não recebia beneficio algum.

Quando cresci um pouco aprendi a segui-la. Não só pelos lugares como também nas atitudes. Fazíamos tudo juntas. Pegávamos cachorro quente escondido, pintávamos a tartaruga de pasta de dente Tandy azul, escondíamos atrás da estante com medo da bruxa da branca de neve. Nada de uma mandar e a outra fazer, éramos tratadas como iguais. E ela esteve sempre lá comigo e para mim. Para levar a bronca, para me proteger, para impedir que eu caísse da cama juntando sua cama com a minha e para me empurrar escada abaixo do velotrol. To brincando, eu nem me lembro disso só sei porque me contaram. Quando eu fazia escândalo na escola era ela que chamavam para acalmar na verdade nem só eu como as outras crianças birrentas.Isso deve ser tipo um dom . Nessa época éramos tipo Mônica e Magali, melhores amigas.

O tempo passou e viramos piu piu e frajola, Tom e Jerry, Coyote e Papa Léguas. Daquele tipo que não para de brigar só que um simplesmente não existe sem o outro. Até que um dia ela parou e simplesmente começou a ignorar minhas provocações. Foi bem triste, eu gostava daquela guerra toda, me divertia e nada é pior que ser ignorada. "Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas não falar de mim nem pro analista, é demais."

E ai eu cansei de ser ignorada e decidi que devíamos ser amigas. Desde então a gente passou a andar juntas, sair juntas, brigar juntas, se defender. Que saudade que tenho das conversas antes de dormir, nunca devíamos ter separado nossos quartos. São conversas inacabáveis que faz a orelha de qualquer um doer e tem que tomar cuidado pra não morder a língua pra não morrer vitima do próprio veneno. Desde então nos tornamos três mosqueteiras , três mesmo porque o que seria da gente sem a mamis? Obrigada por tudo, por estar sempre ao meu lado nas coisas boas e ruins, por agüentar meu mau humor, minha TPM, por virar a cara para pessoas que não gosto e me fizeram mal, por sempre cuidar de mim. Obrigada por me defender de tarados na balada nem que para isso tenha que inventar que eu acabei de ter filho e ele esta me esperando em casa. Tem gente que fala que irmão não é algo legal que preferia ter nascido filho único. Se irmão não fosse bom não chamaríamos aqueles melhores amigos de anos de irmão, chamaríamos nossos inimigos assim. Tem gente que tem amigo(a) irmão (ã) eu tenho com certeza uma irmã amiga. Não sei se o mundo é bom, mas ele ficou melhor desde que EU cheguei.

Postado por Laiz Araújo às 18:27 0 comentários

Ossos do Ofício

Quando ouvi que há duas frases que mexem com o ser humano: eu te amo e é open bar eu discordei. Essa frase é válida apenas para os homens porque para as mulheres ela é incompleta. Faltou o principal, tá na promoção.

Pensar em promoção faz com que um vidiozinho de um tanto de mulheres enlouquecidas invadindo desesperadas uma loja venha à minha cabeça. É nesse período que você vai comprar coisas que até então você nem sabia que precisava ou que nem serviram vai ter que fazer uns ajustes, mas tava tão baratinho. Para que as lojas tenham sucesso é ideal que adotem algumas posturas como nunca, jamais, em tempo algum usar número exato porque é totalmente aceitável pagar 199,90 já 200,00 é um absurdo. É importante também que o preço original da peça seja mantido na etiqueta. Mesmo que muitas vezes a gente saiba que ele sofreu aumento para só depois vir a redução. O ser humano gosta de ter a ilusão que está levando vantagem e é justamente por isso que a promoção faz tanto sucesso.

Outra coisa que me lembra coisa baratinha são aqueles livrinhos da Avon e aqueles que vêm junto com eles de roupa, sapato, livro e até coisa de cama, mesa e banho (isso que chamo de versatilidade Oo). Aqueles livrinhos que tem os perfuminhos nas páginas e você quer sentir todos e vai passando a mão, depois os dedos. De repente você não tem mais dedo para passar e todos os cheiros já se confundiram e nem sabe mais qual é melhor, ou pior. É tudo tão baratinho que dá vontade comprar tudo. Só não entendo como eu peço uma peça de roupa sem experimentar antes e o mesmo é válido para sapatos. Aquelas roupas que ficam lindas porque quem as usa são mulheres lindas e que se eu colocasse ia ficar uma marmota. É quase o mesmo caso das já faladas sandálias de plástico de gente famosa tipo Ivete Sangalo , Fergie, Gisele Bundchen (preguiça de procurar o nome dela no Google): usa porque se eu fosse pobre eu usava.

E as cintas modeladoras? Nunca vi gente gorda fazendo propaganda de cinta modeladora, só modelo (homem e mulher). Gentchi, essas pessoas não precisam de cinta modeladora. É obvio que a gordura dela não vai marcar no vestido e não é porque a cinta é boa é porque ela não tem gordura. E eu duvido que um cara gostosão de barriga de tanquinho vai querer usar uma cinta. Pra que? Pra esconder o gominhos? Que eu saiba eles adoram exibir, por isso a maioria usa camisetinha coladinha (as famosas mamãe to forte) ou não usam nada. Não tem nada mais uó que homem na balada sem camisa e acreditem que eu já vi um desses na expoagro. Eu lá de bota, sobretudo, cachecol toda encapotada do frio de julho e a criatura sem camisa. Tem que tá muito bêbado ou drogado, né possível.

Essa coisa de usar gente malhada pra fazer propaganda é comum nas propagandas da polishop. Aquelas que você começa a assistir porque não tem mais nada de bom na TV e quando percebe já tá assistindo a mesma coisa há mais ou menos meia hora. Eles devem usar uma técnica de hipnose do mal. Sempre te colocam como idiotas, sofrendo com situações cotidianas como a mangueira que enrosca, a batata que você não consegue descascar entre outras coisas que nem são tão cotidianas assim como limpar o telhado.Aí eles te apresentam a solução revolucionária deles e te convencem que você realmente precisa daquilo ou te faz pensar : meu deus, quem compra isso? Muita gente compra se não nem teriam dinheiro para bancar a propaganda. São campeões naquelas promoções de compre um e leve 50 usando mais uma vez o sistema de vantagem. E campeões em colocar pessoas malhadas para fazer propaganda de produtos de academia revolucionários, que cabem em qualquer cantinho da sua casa e que você pode fazer assistindo TV. Primeiro que você sabe que para uma pessoa ficar malhada daquele jeito com certeza ela não usou aqueles produtinhos, mas passou anos treinando em uma academia. Segundo: aquilo não funciona. Terceiro: é uma geringonça que vai ocupar espaço na sua casa mesmo que esteja debaixo da cama. Quarto: No começo você pode até usar, tipo por umas semanas, mas depois você não vai querer usá-lo nem vendo TV, vai olhá-lo sentir aquela preguiça e ficar deitado no sofá ou cama que eu garanto que é muito mais confortável. Quinto, último e pior: vou cursar publicidade e propaganda e sei que vou ter que me submeter a esse tipo de coisa.

Quem gostar compartilha porque não custa nada. Não mata, não engorda, não faz mal, o dedo não cai e eu fico feliz. Comenta também, mas só se for elogio. Odeio receber crítica, eu fico triste e não entendo aquele lance de crítica construtiva porque todas me deixam destruída e desmotivada. Se não gostar só fecha a página ou peça o dinheiro de volta, ops eu não recebo nada para isso.

Postado por Laiz Araújo às 20:16 5 comentários

Os Abalos de Sábado a Noite

Você chega em casa trançando as pernas, procura a chave perdida em algum lugar da bolsa cheia de papel de bala e sites de balada, abre a porta não sabe como se mal enxerga o buraco da fechadura. Olha-se no espelho e percebe que aquela maquiagem linda não parece mais a que aprendeu na internet, mas um bichinho simpático que provavelmente nunca viu pessoalmente, o pandinha que come bambu na capa do caderno. Seus pés (meu pé, meu querido pé que me agüenta o dia inteiro uuu ...) doem ao mesmo tempo em que parecem adormecidos. Compressa de água quente seria bom se o sono não fosse maior que a dor . Bom também seria se pudesse tirar os pés. Já sugeri membros removíveis, mas parece que o deusinho querido nem quis me ouvir.

Joga em algum canto todas aquelas roupas de cima da cama que você experimentou antes de escolher a primeira opção e que, portanto foram desnecessárias. Coloca uma camisola para não ter que enfrentar o teste de equilíbrio que é colocar um short ou uma calça e finalmente dorme maquiada mesmo sabendo o mal que isso faz.

Retorna à balada em um sonho psicodélico onde faz as maiores baixarias do mundo. Aquelas que já viu alguém fazendo , sentiu vergonha alheia e jurou nunca fazer igual. Aquelas que mataria qualquer família de desgosto e a tornaria assunto no natal. A maquiagem incomoda, o olho arde e você acorda assustada e preocupada. E se o sonho na verdade for um flashback? Tenta se lembrar de detalhes básicos tipo como chegou em casa. Se pelo menos a dor de estômago, de cabeça e sede não fossem tão grandes talvez você conseguisse pensar. Se o efeito do álcool não tivesse passado e o pé continuasse adormecido e não insuportavelmente dolorido talvez conseguisse ir até a cozinha e pegar um copo d água.

O quarto cheira a álcool fermentado e suas roupas e sapatos que você tem tanto luxo estão todos jogados de qualquer jeito no chão. O negócio é criar coragem e ir até a cozinha pegar água e um engov que leva embora todo o martírio da ressaca. Procurando distrair e esquecer o que te aflige entra na internet. Ops, parece que era mesmo um flashback. Agora a ressaca é moral e essa, minha amiga, não há engov no mundo que resolva.