Aqui em casa a gente nunca fez amigo secreto. A culpada é a minha mãe. Mas quem sou eu para condená-la por um trauma de infância? Um dia, em seus 6 anos de idade resolveu participar de um amigo secreto. Tudo muito bonito, todo mundo feliz, cada criança com sua bola, boneca, balão. E mal sabia a pobrezinha o que a aguardava. Quando abriu aquele embrulho mirradinho na frente de todo mundo levou um susto. Imaginem só que a coitadinha ganhou uma calcinha? "Branquinha de florzinhas roxas e folhinhas verdes é como ela descreve até hoje ao contar o acontecido. Criança é malvada, gente. Tem gente que fala que criança é inocente e boazinha, mas criança quando da pra ser malvada... Sai de perto. Zuaram muito, riram da cara dela, humilharam. Pensa na decepção, frustração e principalmente vergonha.Foi por isso que naquele dia foi para casa aos prantos e jurou nunca mais participar de brincadeira parecida.


Por um tempo eu gostei de amigo secreto. Gostava da curiosidade, de ganhar presente. Quem não gosta de ganhar presente? Mas depois que você cresce um pouquinho você percebe que aquilo lá não passa de uma grande furada. "Foge Bino, é uma cilada. "


Na verdade a curiosidade nem é por muito tempo. Eu acho que nunca participei de algum amigo secreto sem saber com quem pelo menos uma pessoinha saiu. É um amigo super exposto e isso sim. Sempre tem alguém que fala: "se você me falar com que saiu eu falo com quem eu sai." Uma vez eu inventei que saí com fulano e acredita que era justamente com fulano que a pessoa tinha saído? Que azar. Pior é aquele mala que chega pra você e diz: "Eu sei quem saiu com você. " Mesmo que você diga, implore que não quer saber ele vai lá e conta. O desastre não acaba por aqui porque mesmo que você saiba você tem que fingir que não e fazer aquela cara de surpresa. Outro tipo de mala é aquele que sabe com quem todo mundo saiu e na hora que a pessoa começa a descrevendo todas aquelas coisas criativas (legal, bonito, gosto muito) ele vai lá e já grita: Ciclano. Acredita que já chegaram pra mim e falaram: "Saí com você. Que que eu te dou? " Pra mim eu não sei, mas vou mandar te darem um garrafão de semancol. Tudo bem que a pessoa tá tentando evitar o maior dos problemas da brincadeira, mas manda outra pessoa perguntar, sei lá. O maior problema do amigo secreto não é quando ele vira exposto, mas quando vira inimigo.


O inimigo secreto é aquele que da presente de grego que foi o que aconteceu com a minha mãe. Sempre tem aquela pessoa que você sabe que vai dar presente ruim. Porque esse tipo de pessoa pega fama aí quando vêem que ela saiu com você todos já te olham com aquela cara de dó. Ah você foi lá, escolheu o presente com maior gosto e ganha um que não gosta? Boa sorte na jornada, você vai ter que fingir que gostou, ou não.Pior que sou péssima até em falar que gostei, imagina quando não gosto? Juro que já fiquei com vontade pegar meu presente de volta e desencadear uma confusão.


Existe também aquela pessoa que você sai que não é inimiga porque pra isso você teria que conhecê-la. Aquela pessoa estranha que ninguém quer sair, ninguém tem idéia do que dar. E sair com o chefe? Se o presente for muito ruim é descaso e se for muito bom, puxa saco. Agora pra que que faz o amigolate? Não é tudo a mesma coisa? Se eu gosto de Nestlé Classic Duo (fica a dica ;} ) eu não tenho que ser obrigada a comer um chocolate que não gosto. Falando em chocolate é muita sacanagem quando a pessoa ganha e todo mundo quer que ela divida. Mais frustrante ainda é o amigo ausente. Aquele coleguinha que não falta o ano inteiro e aí resolve faltar justo no dia. Nunca aconteceu comigo, mas sempre morri de medo. Quando percebia que a pessoa tinha faltado ficava torcendo: "Tomara que não tenha saido comigo, tomara que não tenha saido comig" Vamos combinar que pior que ganhar presente ruim é ficar sem presente, ganhar depois perde toda a graça. Enfim, se amigo oculto fosse bom não era nome de filme de terror.





 
Ah gente, quem gostou curte, compartilha, grita na rua, faz faixa, qualquer coisa.Comenta também um elogiozinho para inflar meu ego. Quem não gostou finge que gostou e compartilha também. Quem não compartilhar vai ganhar presente ruim e atrasado no natal. É uma ameaça.

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Digo querido com tom de ironia mesmo, com muito rancor no coração. Faz noites que não durmo direito e a culpa é sua. E não é porque não tenho idéias, porque estou preocupada com as poucas visualizações de página, número de compartilhamento ou xingamentos nos comentários (grazadeus nenhum até hoje,pelo menos na minha cara. Pelas costas deve ter bastante gente que fala: já viu o blog rídiculo da Laiz? mas como o que os ouvidos não ouvem o coração não sente, tudo bem ).


O problema é que desde comecei com o blog tudo eu quero que vire um textinho. Antes de dormir eu fico pensando nas coisas, mas não posso pensar nelas de forma normal. Tenho que pensar em forma de textinho, bonitinho, arrumadinho, com as expressões usadas e tudo mais. No chuveiro, idem. Caminhada? Também. Isso quando não to falando com alguém e de repente to lá distraída pensando em toda a narrativa. Aí eu pensava e depois esquecia e por isso hoje não saio de casa sem agenda. Sair de casa com agenda? Eu fazia isso quando era pequena e precisava de coisas pra ocupar espaço na minha bolsa nova. E se eu tenho tantos textinhos mentais porque o blog está com tão poucos textos? (você deve estar se perguntando, odiava quando vinha escrito isso no livro da escola. Não eu não to me perguntando nada não só quero aprender logo isso pra ir fazer outra coisa.) Porque o textinho é mental e quando vou passá-lo pro papel PUF (que onomatopéia ridícula, a maioria delas são ) some. Preciso de um gravadorzinho pra deixar do lado da cama urgente.

Eu não escrevia antes do blog, comecei a escrever aqui. Eu até tinha umas ideiazinhas legaizinhas, mas nunca nem tinha pensado em passá-las para algum lugar. Se não fosse a Malu (agradeçam se gostarem do blog, mas se não gostarem nem xinguem porque ela é muito boazinha) eu nem teria esse blog aqui . Eu sempre fui super mal em redação, acreditem. Já até peguei exame no colégio e ano passado minha nota da redação abaixou a nota do meu Enem. Então só consigo enxergar o blog como culpado.

Eu não abandono o blog porque eu amo muito tudo isso (momento propaganda de graça) e eu fico feliz com cada coisinha, cada comentário, cada compartilhamento, cada pessoa que curte a página no face. Como acabar com algo que me proporciona tanta alegria? Como acabar com algo que eu recebo tanto apoio como o do Jony que fez todo o Layout, página no face, no twitter coisas que eu no meu comodismo nunca iria fazer. O Pedro Poscidônio que fez um desenho meu , segurando a plaquinha do blog e uma músiquinha pra mim quando reclamei que não tinha nenhuma música com meu nome: (quem lê o blog desde o começo entende)

Um turbilhão de idéias à cabeça
Como é difícil encontrar
Uma forma de me expressar
A comunicação parece a solução

Evito falar com estranhos,
Encontro sorvete em um livro,
Choro minhocas com seus 30 corações

Não entendo os castigos de Eva,
Fui marcada pelo som da pipoca,
Sou uma garota fútil, mas que no fútil se transforma

Ah, como é dificil entender
Laiz com "S" ou com "Z"
Ah, como é dificil entender
Laiz com "S" ou com "Z"

Mas e agora? Quem é que vai me dar um gravadorzinho? Ninguém mesmo? =\

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Primeiro quero dizer que se escrevo isso é porque nem mesmo tenho um atual. Há coisas que a gente só consegue dizer quando é solteira, uma Single Lady tipo a Beyoncé. Aquela que fica esfregando aquele corpaço na nossa cara enquanto a gente come bobeira em frente à TV e faz com que o peso maior nem seja aquele da balança, mas o da consciência. Aliás, como é que ela tem coragem de cantar uma música assim com o marido que tem? “Jay-Z, é um rapper, produtor e homem de negócios estadunidense. Ele é um dos artistas de hip hop mais bem-sucedidos da história.. Isso tudo se soma em 504 milhões de dólares, não contando com os números de contratos... ” Peguei isso no wikipédia, gente e nem dei 10 reais pros coitados . Isso porque eles sempre salvaram minha vida, depois do google é claro. Agora você acha justo a Beyoncé cantar que se ele gostou vai ter que colocar um anel no dedo dela? Se até o Akon que é mais pobrinho tem uma mina de diamantes imagina o Jay-z. Agora imagina o tanto de presente e jóias que ele não dá pra ela. Tá sendo injusta com o bofe né, minha filha? Ainda mais agora que tá gravidinha.Tá ai um filhotinho que tem grande possibilidade de nascer em berço de ouro literalmente . Se não quer fica sabendo que tem muita rapariga de olho, sempre tem. As vezes sei la ele tem um problema com anel, algum trauma da sua infância sofrida no Brooklin.Tá , vou parar de falar essas coisas porque isso tá pior que site de fofoca. Falando nisso outro dia eu li em um site : sei lá quem paga calcinha em lançamento da Playboy. Ai geeeente dexa a menina mostrar a calcinha em paz, já mostrou tudo mesmo. Se fosse a Sandy....Ah não neh? A Sandy é Devassa agora. Desculpa, mas sinceramente não sei quem pode roubar esse lugar que era dela. Eu quebro minha cabeça, mas nem vem ninguém.


Sobre o que era isso mesmo? Ah é verdade para o tal do futuro ex que eu nem conheço ainda. Isso aqui é só pra avisar que se você achar estranho eu tá sumida da internet não é porque estou em depressão ou repensando minha vida. Te excluí das minhas redes sociais, ok? Pode parecer falta de maturidade, mas nem é. Tem casal recém separado no face que é deprimente. Primeiro que vou ter que me preocupar com as indiretas. A verdade das indiretas é que as vezes nem são para você, mas você sente como se fosse. Ia ter que me preocupar principalmente com as frases que eu coloco que na maioria das vezes não fazem sentido nenhum, só uma música legal que estava ouvindo maior de boa.Ter que ver suas fotos querendo mostrar o quanto esta aproveitando a vida quando na verdade ouvi falar que estava sofrendo ou correr o risco de realmente estar aproveitando a vida e você achar o mesmo. Conversas com aquelas pessoas que eu odiava... Não dá neh? Me poupei de passar por isso e te exclui, só isso . Ah só mais uma coisinha se por um acaso um dia você for em algum programa de tv pra arrumar namorada eu vou pensar: que decadência. A partir desse momento você vai ter deixado de ser ex porque juro que vou fingir que você nunca existiu. É gente, relacionamentos são bem complicados, mas o fim geralmente é bem pior.

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Depois de uma noite inteira tentando dormir finalmente consegui, por meia hora pelo menos. Acordei com minha mãe pegando o cachorro que havia dormido escondido no meu quarto por causa da chuva. O Tico morre de medo de chuva, nosso coração mole não permite que ele durma lá fora. Pena que meu pai não tem o mesmo coração então quando ele dorme aqui é aquela correria pra colocar o coitado pra fora antes que o papis acorde. Essa correria toda me acordou. Enrolei um pouco na cama e fui para a cozinha onde minha mãe preparava o café. Toda vez que falo em café penso na Rita Baiana do cortiço e sua bebida fumegante (adoro essa palavra) com cachaça que colaborou para que Jerônimo, português que trocou o bacalhau com batata pela feijoada e o vinho pela cachaça abrasileirando-se, se apaixonasse. Olha gente eu prestei atenção nas aulas de Literatura. Faz eu pensar também que mais fumegante que a bebida só o rabo da Rita Baiana né? Desculpa gentchi, mas não resisti, tive que fazer esse comentário. Enfim, tomei o café, conversei sobre coisas variadas tentando distrair, em vão. Quando você tá preocupado com algo não importa o quanto você tente não pensar naquilo, você vai pensar só naquilo. Peguei o computador e comecei a escrever coisas aleatórias que vieram na minha cabeça e não me deixaram dormir. Desisti e fui tomar banho.


Peguei todas as minhas coisas e levei para o banheiro, assim não teria que sair de toalha no frio que estava. Entrei no chuveiro com escova e pasta de dente, pelo menos achei que tinha levado isso. Quando olhei para o lado, surpresa, tinha acabado de carregar meu desodorante para dentro do Box. São bobeiras assim que me fazem pensar: tem algo errado, Laiz. Aí que começou o desespero se eu não tava dando conta nem de levar as coisas certas para o chuveiro imagina o que faria em um exame prático de direção. Em segundos passou um flashback na minha cabeça. A psicóloga que não falou que eu tinha passado e sim apenas: boa sorte. Fiquei lá aflita esperando resposta, não conheço ninguém que já tenha reprovado no exame psicotécnico. As duras e insuportáveis 45 horas de teórico juntamente com minha idéia de membros removíveis já postada aqui. Não entendia porque tinha que ter aula de mecânica se existe um profissional para isso e que na hora do desespero nunca que eu vou conseguir fazer alguma coisa mesmo. Nem de meio ambiente para aprender coisas que já tinha aprendido na escola em uma versão muito mais complexa. Não entendia porque tinha que fazer coisas que só na auto-escola se faz como parecer um passarinho bobo dando sinal de braço. Mas o grande dia chegou e agora eu não podia pensar o quão ridículo isso era. Tinha que fazer, sem reclamar e pronto.

Sai do banho, coloquei roupa, peguei o computador de novo, escrevi mais coisas sem sentido, tentei ler um livro e decidi que era melhor ir logo. Fui. Quando a gente tá em lugares assim onde você não conhece ninguém qualquer pessoa um pouco conhecida vira melhor amiga para sempre. Fiquei lá aflita esperando, vendo as pessoas errarem e suas caras de decepção. Enquanto isso a melhor amiga falava muitas coisas que eu fingia compreender quando de novo mal prestava atenção.

Lá fui eu. Feliz por não ter pegado o mais temido deles, mas apavorada, uma pilha de nervos e com sono. Deixar o carro morrer é a maior falta de atenção do mundo. Isso não reprova, perde ponto, mas não reprova. Eu já tinha perguntando isso uma vez. Meu pai sempre preocupou com isso- Carro velho que morre. Tem que ver que que você ta aprontando_ É para isso que pai serve nessas horas mesmo. Pergunta se alguma vez ele me colocou no carro e tentou me ensinar algo? Não to falando sair comigo dirigindo só que eu entrei na auto escola sem saber ligar o carro, muito menos trocar marcha. Não sei da onde tirei forças para continuar. Baliza na subida? Perfeita. Rampa de ré? Idem. Eu não podia ir embora assim e feliz, tinha que barberar mais um pouquinho e por isso fiz a conversão à direita muito aberta. Pronto, reprovada. Ele não me chingou, não me bateu, mas pegou aquela caneta horrorosa vermelha e escreveu no meu papel, reprovada. –Dessa vez não vai da não-. Maldita conversão, maldita caneta, maldito nervosismo, maldita Laiz que não quer assumir que é um desastre na direção. Eu sou um desastre. Laiz no volante, perigo constante e o pior, foi comprovado. Saí do carro com cara de bico. Odeio fazer cara de bico porque fico parecendo aquelas crianças mimadas. Tem hora que não consigo segurar o bico. Alias, eu sou bem assim com minhas expressões. Não as controlo. Quando sinto nojo faço a pior cara do mundo, não consigo esconder quando estou brava ou quando algo me chateia. Sou muito expressiva, quando menos espero lá está uma das minhas sobrancelhas grossas e arqueadas levantadas. Não queria falar com ninguém, nem olhei na cara da ex melhor amiga. Entrei no carro para vir para casa e não ouvi uma palavra de consolo.Tive que ouvir coisas como: - Carro velho que morre. Tem que ver que que você ta aprontando_Não vai dormir agora não, fica acordada a noite vai entra em depressão._ Pai?_ O que?_ Sua conversão à direita. Ficou muito aberta.

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Mais um daqueles textos que não tem graça para ninguém. Só para minha irmã, eu e minha mãe que sempre chora com essas bobera hahahaha. Desculpa gente, mas esse é o único espaço que tenho para escrever. É o preço que pagamos por ter deixado de lado o orkut não tem mais espaço para depoimento, dá nisso.

Quando eu cheguei em casa vim embrulhada e com um embrulho de presente que fingiram que eu mesmo havia comprado para facilitar a aceitação. A verdade é que se a pessoa a quem o presente era destinado não tivesse um bom coração não haveria presente no mundo que a fizesse bem aceitar o outro presente de grego, eu no caso. Graças a deus ela tinha e me aceitou muito bem, tão bem que me deu até um apelido sem querer. Mal sabia ela que ao tentar pronunciar Laiz sairia izi e esse tornaria meu apelido familiar para sempre. Que culpa tinha? Com 2 anos e 20 dias exatos como pronunciaria um nome corretamente? Tão nova, mal teve tempo de aproveitar e já teve que aprender da maneira mais difícil a dividir. Dividir não só o quarto, os presentes porque isso é fácil, mas principalmente aquilo que é mais difícil, a atenção. Se fosse mais velha poderia até ser legal, uma bonequinha para brincar, mas com essa idade não recebia beneficio algum.
Quando cresci um pouco aprendi a segui-la. Não só pelos lugares como também nas atitudes. Fazíamos tudo juntas. Pegávamos cachorro quente escondido, pintávamos a tartaruga de pasta de dente Tandy azul, escondíamos atrás da estante com medo da bruxa da branca de neve. Nada de uma mandar e a outra fazer, éramos tratadas como iguais. E ela esteve sempre lá comigo e para mim. Para levar a bronca, para me proteger, para impedir que eu caísse da cama juntando sua cama com a minha e para me empurrar escada abaixo do velotrol. To brincando, eu nem me lembro disso só sei porque me contaram. Quando eu fazia escândalo na escola era ela que chamavam para acalmar na verdade nem só eu como as outras crianças birrentas.Isso deve ser tipo um dom . Nessa época éramos tipo Mônica e Magali, melhores amigas.
O tempo passou e viramos piu piu e frajola, Tom e Jerry, Coyote e Papa Léguas. Daquele tipo que não para de brigar só que um simplesmente não existe sem o outro. Até que um dia ela parou e simplesmente começou a ignorar minhas provocações. Foi bem triste, eu gostava daquela guerra toda, me divertia e nada é pior que ser ignorada. "Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas não falar de mim nem pro analista, é demais."
E ai eu cansei de ser ignorada e decidi que devíamos ser amigas. Desde então a gente passou a andar juntas, sair juntas, brigar juntas, se defender. Que saudade que tenho das conversas antes de dormir, nunca devíamos ter separado nossos quartos. São conversas inacabáveis que faz a orelha de qualquer um doer e tem que tomar cuidado pra não morder a língua pra não morrer vitima do próprio veneno. Desde então nos tornamos três mosqueteiras , três mesmo porque o que seria da gente sem a mamis? Obrigada por tudo, por estar sempre ao meu lado nas coisas boas e ruins, por agüentar meu mau humor, minha TPM, por virar a cara para pessoas que não gosto e me fizeram mal, por sempre cuidar de mim. Obrigada por me defender de tarados na balada nem que para isso tenha que inventar que eu acabei de ter filho e ele esta me esperando em casa. Tem gente que fala que irmão não é algo legal que preferia ter nascido filho único. Se irmão não fosse bom não chamaríamos aqueles melhores amigos de anos de irmão, chamaríamos nossos inimigos assim. Tem gente que tem amigo(a) irmão (ã) eu tenho com certeza uma irmã amiga. Não sei se o mundo é bom, mas ele ficou melhor desde que EU cheguei.

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Quando ouvi que há duas frases que mexem com o ser humano: eu te amo e é open bar eu discordei. Essa frase é válida apenas para os homens porque para as mulheres ela é incompleta. Faltou o principal, tá na promoção.


Pensar em promoção faz com que um vidiozinho de um tanto de mulheres enlouquecidas invadindo desesperadas uma loja venha à minha cabeça. É nesse período que você vai comprar coisas que até então você nem sabia que precisava ou que nem serviram vai ter que fazer uns ajustes, mas tava tão baratinho. Para que as lojas tenham sucesso é ideal que adotem algumas posturas como nunca, jamais, em tempo algum usar número exato porque é totalmente aceitável pagar 199,90 já 200,00 é um absurdo. É importante também que o preço original da peça seja mantido na etiqueta. Mesmo que muitas vezes a gente saiba que ele sofreu aumento para só depois vir a redução. O ser humano gosta de ter a ilusão que está levando vantagem e é justamente por isso que a promoção faz tanto sucesso.

Outra coisa que me lembra coisa baratinha são aqueles livrinhos da Avon e aqueles que vêm junto com eles de roupa, sapato, livro e até coisa de cama, mesa e banho (isso que chamo de versatilidade Oo). Aqueles livrinhos que tem os perfuminhos nas páginas e você quer sentir todos e vai passando a mão, depois os dedos. De repente você não tem mais dedo para passar e todos os cheiros já se confundiram e nem sabe mais qual é melhor, ou pior. É tudo tão baratinho que dá vontade comprar tudo. Só não entendo como eu peço uma peça de roupa sem experimentar antes e o mesmo é válido para sapatos. Aquelas roupas que ficam lindas porque quem as usa são mulheres lindas e que se eu colocasse ia ficar uma marmota. É quase o mesmo caso das já faladas sandálias de plástico de gente famosa tipo Ivete Sangalo , Fergie, Gisele Bundchen (preguiça de procurar o nome dela no Google): usa porque se eu fosse pobre eu usava.

E as cintas modeladoras? Nunca vi gente gorda fazendo propaganda de cinta modeladora, só modelo (homem e mulher). Gentchi, essas pessoas não precisam de cinta modeladora. É obvio que a gordura dela não vai marcar no vestido e não é porque a cinta é boa é porque ela não tem gordura. E eu duvido que um cara gostosão de barriga de tanquinho vai querer usar uma cinta. Pra que? Pra esconder o gominhos? Que eu saiba eles adoram exibir, por isso a maioria usa camisetinha coladinha (as famosas mamãe to forte) ou não usam nada. Não tem nada mais uó que homem na balada sem camisa e acreditem que eu já vi um desses na expoagro. Eu lá de bota, sobretudo, cachecol toda encapotada do frio de julho e a criatura sem camisa. Tem que tá muito bêbado ou drogado, né possível.

Essa coisa de usar gente malhada pra fazer propaganda é comum nas propagandas da polishop. Aquelas que você começa a assistir porque não tem mais nada de bom na TV e quando percebe já tá assistindo a mesma coisa há mais ou menos meia hora. Eles devem usar uma técnica de hipnose do mal. Sempre te colocam como idiotas, sofrendo com situações cotidianas como a mangueira que enrosca, a batata que você não consegue descascar entre outras coisas que nem são tão cotidianas assim como limpar o telhado.Aí eles te apresentam a solução revolucionária deles e te convencem que você realmente precisa daquilo ou te faz pensar : meu deus, quem compra isso? Muita gente compra se não nem teriam dinheiro para bancar a propaganda. São campeões naquelas promoções de compre um e leve 50 usando mais uma vez o sistema de vantagem. E campeões em colocar pessoas malhadas para fazer propaganda de produtos de academia revolucionários, que cabem em qualquer cantinho da sua casa e que você pode fazer assistindo TV. Primeiro que você sabe que para uma pessoa ficar malhada daquele jeito com certeza ela não usou aqueles produtinhos, mas passou anos treinando em uma academia. Segundo: aquilo não funciona. Terceiro: é uma geringonça que vai ocupar espaço na sua casa mesmo que esteja debaixo da cama. Quarto: No começo você pode até usar, tipo por umas semanas, mas depois você não vai querer usá-lo nem vendo TV, vai olhá-lo sentir aquela preguiça e ficar deitado no sofá ou cama que eu garanto que é muito mais confortável. Quinto, último e pior: vou cursar publicidade e propaganda e sei que vou ter que me submeter a esse tipo de coisa.



 
 
Quem gostar compartilha porque não custa nada. Não mata, não engorda, não faz mal, o dedo não cai e eu fico feliz. Comenta também, mas só se for elogio. Odeio receber crítica, eu fico triste e não entendo aquele lance de crítica construtiva porque todas me deixam destruída e desmotivada. Se não gostar só fecha a página ou peça o dinheiro de volta, ops eu não recebo nada para isso.

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Você chega em casa trançando as pernas, procura a chave perdida em algum lugar da bolsa cheia de papel de bala e sites de balada, abre a porta não sabe como se mal enxerga o buraco da fechadura. Olha-se no espelho e percebe que aquela maquiagem linda não parece mais a que aprendeu na internet, mas um bichinho simpático que provavelmente nunca viu pessoalmente, o pandinha que come bambu na capa do caderno. Seus pés (meu pé, meu querido pé que me agüenta o dia inteiro uuu ...) doem ao mesmo tempo em que parecem adormecidos. Compressa de água quente seria bom se o sono não fosse maior que a dor . Bom também seria se pudesse tirar os pés. Já sugeri membros removíveis, mas parece que o deusinho querido nem quis me ouvir.


Joga em algum canto todas aquelas roupas de cima da cama que você experimentou antes de escolher a primeira opção e que, portanto foram desnecessárias. Coloca uma camisola para não ter que enfrentar o teste de equilíbrio que é colocar um short ou uma calça e finalmente dorme maquiada mesmo sabendo o mal que isso faz.

Retorna à balada em um sonho psicodélico onde faz as maiores baixarias do mundo. Aquelas que já viu alguém fazendo , sentiu vergonha alheia e jurou nunca fazer igual. Aquelas que mataria qualquer família de desgosto e a tornaria assunto no natal. A maquiagem incomoda, o olho arde e você acorda assustada e preocupada. E se o sonho na verdade for um flashback? Tenta se lembrar de detalhes básicos tipo como chegou em casa. Se pelo menos a dor de estômago, de cabeça e sede não fossem tão grandes talvez você conseguisse pensar. Se o efeito do álcool não tivesse passado e o pé continuasse adormecido e não insuportavelmente dolorido talvez conseguisse ir até a cozinha e pegar um copo d água.

O quarto cheira a álcool fermentado e suas roupas e sapatos que você tem tanto luxo estão todos jogados de qualquer jeito no chão. O negócio é criar coragem e ir até a cozinha pegar água e um engov que leva embora todo o martírio da ressaca. Procurando distrair e esquecer o que te aflige entra na internet. Ops, parece que era mesmo um flashback. Agora a ressaca é moral e essa, minha amiga, não há engov no mundo que resolva.

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Apaixonada por moda e cinema que não sabe pregar um botão ou segurar uma câmera. É, essa sou eu. Adoro ver filme, adoro ir ao cinema só que tem tanta coisa nesse universo que eu não entendo.


Duvido que você nunca tenha recebido convite de algum pretendente para ir ao cinema. Todo mundo já, é tão clássico ficar com alguém no cinema que tem até música falando. "No escurinho do cinema chupando drops de anis..." "splish splash fez o beijo que eu dei nele dentro do cinema..."  Eu só não entendo porque você vai a um lugar onde a atração principal é ver o filme e não vê o filme. Isso porque nem é um lugar muito confortável e nem muito discreto. Apesar de que se o filme for chato... Pensa se tivesse um aviso: Só é permitido beijar se o filme for chato hahahah ia ser a nova forma de avaliarem os filmes. Que péssimo.

Não gosto de ver filme muito triste no cinema. Gosto de ver em casa, sozinha, sem ninguém olhando porque ai eu choro mesmo sem vergonha nenhuma. E poderia fazer uma lista aqui dos filmes que mais chorei, mas será que alguém perderia tempo lendo? Eu poderia até fazer um blog de filmes contando dos filmes que já assisti, acho que empolguei. Sempre ao seu lado está entre eles, é aquele tipo de filme que quem vê chora. Já os de terror em casa, sozinha e a noite? Nem pensar. Tenho medo de filme de terror de espírito, com menininhas ou menininhos assustadores (quem foi que teve idéia de colocar esses serzinhos pra me passar medo? ) e não tenho medo de filme com psicopatas malucos que matam um tanto de gente tipo jogos mortais acho até muito interessante. Tem gente que gosta de sentir medo e não consigo entender isso. Como é? Adrenalina igual de montanha russa? Pra mim nem é viu? Apesar de que no filme de terror eu tenho mais medo de sentir medo do que o medo propriamente dito. Medo dá medo, gente. Tipo, eu tenho medo de a noite antes de dormir ficar lembrando e talz então evito ver as piores partes tampando a cara com almofada ou com a mão, um perigo porque acabo vendo pela frestinha dos dedos.

Agora os filmes que mais me deixam triste nem são os de drama são os água com açúcar. O cara é um deus grego, a mulher idem e por mais que passem por coisas que os separam durante o filme algo acontece no final que os une novamente. Esse algo que acontece é justamente o problema a declaração mais fofa do mundo de uma das partes, uma loucura de amor, qualquer coisa que você sabe que não existe na vida real. O casal lindo e feliz fica junto no final e dão aquela impressão de que vai ser feliz para sempre. E você desliga o filme ou vai para casa pensando que aquilo jamais acontecerá com você.

Sei que estou falando de cinema, mas não encontro outro post que dê pra falar isso que há tanto tempo reclamo com minha linda irmã. Se você quer se sentir pobre e quiser ver uma realidade tão diferente da sua assista Amaury Junior. Credo gente aquele programa faz a gente sentir que mora debaixo da ponte e ele fala de tudo com tanta naturalidade. Vou ali pegar meu jatinho para Dubai.

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Consolo na praia



Vamos, não chores...
A infância está perdida.
A mocidade está perdida.
Mas a vida não se perdeu....



Desculpa gente esse poema é excelente, mas vou parar por aqui. Desculpa Drummond, mas vou ter que discordar de você. Por que não pode chorar? Que mal tem isso? Acho que ele escreveu pensando em alguém que chorou perto dele. Ele não deve suportar isso assim como eu. Sério, quando tem gente chorando perto de mim não sei o que falar ou o que fazer. Tenho mania de ser meio radical e dar soluções drásticas que não são aconselháveis nesse momento. "Ah ele não vale nada mesmo, larga. Você merece coisa melhor.Sempre achei você muita areia pro caminhãozinho.RUM "

Tudo bem que chorar não resolve problema nenhum, mas eu acho saudável. É bom desabafar, botar tudo pra fora é melhor que explodir. O choro libera aquela angustia, não existe nada pior que segura-lo porque dói. Quando seguro sinto a mesma dor de quando tenho saudade, aquele aperto imenso no coração que parece que nunca vai passar, mas depois de muitas lágrimas e soluços ele passa.

E chorar de emoção o tanto que é bom. Me lembra sonho realizado, tipo aquele povo que ganha as coisas em programa na TV, sabe? Melhor que chorar de emoção é chorar de tanto rir. Rir muito até a barriga doer e chorar não porque a barriga dói ,mas porque... ai gente não sei porque que a gente chora de rir. Na verdade sei sim.

É como se todas as nossas emoções fossem armazenadas em baldes de água e guardados dentro da gente. Quando os baldes se enchem eles transbordam pelos olhos e então a gente chora. É importante esvaziar o balde porque só assim ficamos abertos à novas emoções. Podemos encher um novo balde, além do mais segurar um balde pesado dentro da gente dói. Se você não acredita que nossas emoções estão em água experimente tomar um banho de chuva e você verá como suas energias se renovarão.

Também acho importante chorar porque quando a gente o faz nunca mais esquece daquele momento. Chorar é expressão máxima de sentimento e se o sentimento for ruim você se lembrará mais ainda. É bom mesmo que se lembre, assim você ve se cria vergonha na cara e nunca mais fica com aquele canalha que te fez não só sofrer, mas chorar. Futuramente espero que você o olhe com desprezo e diga "Eu chorei por isto?"



Fácil é chorar ou sorrir quando der vontade.
Difícil é sorrir com vontade de chorar ou chorar de rir, de alegria.

Olha o Drummond aqui de novo gente.

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Comer ,comer sem culpa até se fartar daquilo que você tanto gosta. Eu gosto de tanta coisa e acho que ainda há tanto o que experimentar. Se quiser arrumar assunto comigo fale de comida, é infalível. "Comida é a unica coisa bonita que realmente alimenta". Uma mistura de cheiro, cor, textura, sabor capaz de dar água na boca, ou não. Se os 7 pecados capitais levassem mesmo ao inferno eu já tava lá só pela gula. A gente só lembra que comer demais faz mal depois do exagero, quando ta passando mal já. Se comida não fosse tão bom não estaria presente em todas as datas comemorativas. Sim, porque o melhor do natal nem são os presentes, mas a comilança. Aniversário pode até não ter festa, mas um bolinho rola neh?
Vivemos em uma ditadura da magreza e falando assim até parece dissertação de escola, mas é a dura realidade. É muita mancada isso porque ser magra pra mim significa se privar do prazer de comer. Quem foi o imbecil que inventou que ser magra é que é bonito? Mulher que não come é amarga e mulher que come é feliz, eu gosto de estar cercada de gente feliz.
Sério, ninguém sofre mais preconceito que gordo e não há artigo na constituição que proteja. Quando é pequeno o gordo é o bebe mais lindo só que quando cresce e vai pra escola já sente o peso que vai carregar pelo resto da vida, o da zuação. Quem nunca ouviu a frase "É tudo culpa do gordinho" porque quando acontece algo tipo um pum é pro gordinho que olham. Fora que pode tá uma galera comendo e ninguém fala nada, mas se é o gordo o povo fala : Comendo de novo? . Lógico uai, vc acha que isso na minha barriga é o que? Gravidez? Verme?
Outro dia eu tava assistindo Hebe (aquela que usa bota country swarovski e vestido de paetê e todo mundo acha normal) e ela tava entrevistando uma modelo plus size. Primeiro disse que a moça era simpática , a modelo agradesceu. Depois que era bonitinha a moça continuou agradescendo, mas então a Hebe falou: mas se fosse mais magra seria deslumbrante. Como assim Hebe? A modelo é plus size, é linda e você vem com uma dessas? Que mal tem ela ser gorda? Se fosse magra estaria desempregada. Engraçado porque tempos antes estava aquela modelo conhecida como a Gisele Bündchen da passarela Plus Size no programa da Marilia Gabriela e a conversa foi bem diferente. Inclusive ela disse que uma das coisas que mais odeia é quando dizem pra ela: você é tão linda PENA que é gorda.
Por conta disso temos um bando de mulheres piradas querendo emagrescer a todo custo. Que atire a primeira pedra (no monitor e não em mim, obrigada) quem nunca fez dieta. Dieta da sopa, dos pontos, do carboidrato, do tipo sanguineo, da lua."Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos e os pulsos." Se nenhuma der certo você pode comprar aquela revistinha na banca que tem a foto de uma mulher dentro de uma calça que cabe 5 dela e que ela alega ser a calça que ela usava antes,foto de antes e depois serve pra mexer com o ego da mulherada. Envie DIETA para 7733 e receba dicas de como perder peso (esse dado é real, vi no sbt então se quiser tentar...) Aquele remédio que promete 8kg em um mês, chá das 74 ervas, ração humana, barra de cereal, qualquer coisa serve para perder aqueles quilinhos extras até mesmo acreditem tomar detergente. Se nada der certo vale apelar para parar de comer, fica o dia inteiro sem comer, mas ai quando for de noite e bater aquela fome que tal um x tudo big duplo pra matar quem tá te matando?

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Já fez um elogio a alguém hoje? Não? Por que?


Crítica eu garanto que todo mundo tem uma na ponta da língua. O que mais tem no mundo é gente querendo cuidar da vida alheia. Tem certos casos que eu super concordo com aquela frase de que se opinião fosse boa se vendia e não se dava. Seja diferente, surpreenda, elogie.

Um elogio é capaz de alegrar um dia ou pelo menos aquele momento da vida da pessoa. Elogio de gay então é pra alegrar o ano porque é o mais sincero e vale mais que de qualquer Deus Grego. Lembrando que elogio é diferente de cantada. Eu não sei vocês, mas eu adoro estar sempre rodeada de gente feliz. Felicidade é contagiante. É fácil elogiar, todo mundo tem algo que merece e não falo apenas características físicas, mas também caráter.Eu tenho uma amiga que sempre fala que eu sou uma boa pessoa e ela mal sabe o bem que isso me faz. Ainda mais porque já ouvi gente falar que vivemos no mundo dos espertos e que se eu não mudar meu jeito vou sofrer muito ainda na vida.

Confesso que muitas vezes deixei de elogiar algo ou alguém por preguiça ou por não encontrar o momento certo para tal. Aí depois eu chego em casa e lembro Nossa o vestido da fulana era tão lindo. Dizem que mulher se veste para mulher porque homem nem nota. Então quem tem obrigação de elogiar somos nós. Elogiemos umas as outras sempre que sentirmos necessidade. Sem falsidade.

Campanha Fútil e Fútil elogie mais por um mundo melhor. Olha um blog de utilidade futilidade pública.

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Pergunta difícil que não há frase de Clarice Linspector que responda. Que tal aquela menina que cai, mas depois levanta. Aquela menina que ri, mas também chora... ah não esse também não tá legal porque big girls dont cry. =\ Big girls dont cry fica bom? Sim , estou falando do Orkut e não nada disso fica legal, achava tudo isso péssimo. O Orkut não morreu gente ele só tá em estado vegetativo, mas não morreu. O donos deles lutam contra a Eutanásia tanto que estão impedindo que usuários cancelem suas contas. Isso mesmo gente. Oo Juro que não to acreditando, é o tipo de notícia que me faz acreditar que invadiram o site. " Você deseja cancelar seu Orkut? Jamais permitiremos isso. Lamento mas não será permitido excluir sua conta no orkut. Você terá que utilizar esta rede social para sempre!" Hahaha ri muito com isso. Ah gentchi mesmo se for mentira vamos deixar o Orkut lá como lembrança, acho que não tem mal nenhum em ajudar quem tanto já nos ajudou. Guardemos então nossos perfis como peças de museu, obrigada.


Eu adorava aquelas comunidades onde encontrava tudo que precisava. O nome da música ou frase de um filme, respostas de um simulado ou até mesmo informações para um trabalho de escola. Aquilo lá era uma bela enciclopédia para quem soubesse procurar. Além do mais, permitiam um maior contato com pessoas desconhecidas. Adorava a maneira como conseguia encontrar facilmente as pessoas. Fãs era algo que não servia para nada a não ser para inflar o ego de quem os tinha e o mesmo digo dos coraçõezinhos que diziam o quanto você era sexy. Depoimentos eram verdadeiros testamentos que realçavam todas suas qualidades e relembravam coisas passadas. Tiveram idéia de usá-los para contar algo privado só que teve gente que não entendeu que nesse caso eles não poderiam ser aceitos, ou queria ficar famoso, ou fuder com a vida de quem escreveu, vai saber neh? Era legal ter que escolher apenas 12 de suas melhores fotos e organizá-las de uma maneira legal. Eu realmente via as fotos hoje eu passo olho por elas em formato miniatura, isso se tiver muito interessada porque dá uma preguiça. E nem ligava por não poder ter mais de 1000 amigos porque eu nem conheço mais de 1000 pessoas. Só queria ter um milhão de amigos se cada um me desse um real.

Odiava a quantidade de fakes que aquilo lá tinha. Eram verdadeiras familinhas onde o ator x era o pai, a menina era a modelo y e o namorado pasmem gente era o cantor z. Tenho medo de pensar quem se escondia atrás deles. Era engraçado quando um menino lindo te adicionava e quando você ia ver ele tinha 20 amigas mulheres, uma de cada canto do país. Odiava correntes, spans, mensagens de ursinhos brilhantes que cantavam e te desejavam uma boa semana, comunidades que eram concursos de beleza, ou de photoshop. Não só no Orkut, mas em toda rede social todo mundo é lindo, " sociável e divertido", é assim que ele me chamava as vezes na sorte do dia.

Vieram as vizualizações de perfil. É, você não podia mais fuxicar a vida daquela vaca sem que ela ficasse sabendo porque se você desativasse você não saberia também se ela fuxicasse a sua. Isso gerou mais fakes que gerou o cadeado que trancava informações para os "não amigos" e assim acabou a maior graça , saber da vida alheia. E foi assim que começou um processo de migração maior que exôdo rural em época de urbanização, maior que o número de nordestinos que iam para o sudeste.Todo mundo migrando para o facebook em busca de melhores condições de vida.

O fato é que o Orkut marcou minha adolescência e se hoje ele é zuado e abandonado só quero que lembrem o quanto ele já foi amado e adorado. "Todo povo, pessoa, lugar tem seus momentos, que podem ser divididos em: início, desenvolvimento, apogeu, declínio e a tão temida decadência. " .Portanto, nos preparemos para chingar o face daqui uns anos também. Espero que o Google nunca entre em decadência porque não consigo me imaginar sem ele.

Foi exatamente o que eu fiz =}
Como gosto de encher o saco vou antecipar o processo de chingar o face:

Odeio filosofia de facebook. Se C.Linspector dominava Orkut, Caio Fernando Abreu domina o Face. Não aguento mais receber convite pra joguinhos, sorteios impossíveis de ganhar e festa na pqp que eu nunca vou poder ir e só servem pra me deixar com vontade. Cutucar é legal no começo, mas chega uma hora que o ciclo vicioso das cutucações diárias cansa e alguém tem que parar. Há coisas que não devem ser curtidas, curtir significa gostar de algo. Não é legal seu amigo que namorava há 5 anos largar e não é legal a vó do seu amigo morrer mesmo que ele tenha colocado um frase bunitinha em relação a isso.

Outra coisa muito falada é a carência gerada pelas redes sociais amigos têm que curtir, comentar, "tucutar" ou você se sentirá completamente excluído . É triste quando você posta algo que parece genial e ninguém curte. Acho que nunca falei tanta coisa inútil fútil aqui, empolguei. Peço que mesmo se nao gostarem curtam, compartilhem, comentem porque se não vou ser tomada por uma depressão profunda, vou achar que ninguém mais gosta de mim e paro de escrever aqui #prontofalei. Ops,# é coisa de twitter, outro dia falo disso.
http://www.mulherde30.com.br/

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Aprendi que uma coisa só passa a existir depois que ganha um nome. O cara que inventou a palavra esperança é o mesmo cara que inventou a palavra loteria . Foi ele também quem teve a idéia de cortar o tempo como dizia Drummond:




Cortar o tempo


Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias,
a que se deu o nome de ano,
foi um indivíduo genial.

Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão.

Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos.

Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar que daqui pra diante vai ser diferente.



É por isso que o maior sorteio da loteria é aquele da virada. Época de renovar a esperança e nada melhor que começar o ano milionário. Nunca ganhei nada na vida.

Sempre me senti passada para trás em concurso cultural e já expressei isso aqui quando perdi o concurso da pipoca. Nunca ganhei concurso cultural. Outro dia perdi pra uma menina que disse que queria a jaqueta x porque ia passar as férias em um lugar frio e morava em um lugar quente. Anh? Cadê a criatividade disso? Eu moro em Minas então quando for pra alguma praia acho que vou me inscrever em algum concurso cultural e dizer que mereço uma prancha porque Minas não tem mar. Nenhum novo sabor de Ruffles chega aos pés daquele inventado por meu amigo Jony Dias: Sabor pão que o diabo amassou.
Nunca ganhei nem bingo, nem frango assado de televisão de cachorro e muito menos rifa de escola de cesta de chocolate. Se você acredita naquele papinho de quem tem azar no jogo tem sorte no amor eu sou a prova viva de que ele é uma grande mentira pra consolar azarados como eu. Tem gente que fala que não pode falar essa palavra que atrai , mas acho que nem da pra ser mais azarada que já sou. Ops, vai que...

A verdade é que por mais que eu não ganhe nada a maldita esperança sempre me ataca. Eu sempre acho que vou ganhar e faço planos com o dinheiro. Planejo dar x pra minha mãe, y para o meu pai e até meu cachorro ganha alguma coisa. Penso nas coisas que posso comprar, nos lugares que posso conhecer. E ai eu não ganho. Nessa hora quem toma conta de mim é a desilusão. Acho que o cara que inventou a palavra esperança tem um irmão FDP que inventou a palavra desilusão.

Tem um tipo de anúncio que eu não entendo. Aquele que diz que se algo não da certo você tem seu dinheiro de volta. Eu quero saber como eu provo que o activia não melhorou meu intestino? Que não ri no teatro ? Que minha queda de cabelo não melhorou 80% em 2 semanas ?

Blog Fútil &Fútil : diversão garantida ou seu dinheiro de volta.

Ainda bem que esse é um blog não lucrativo porque o que ia dar de gente querendo o dinheiro de volta não é brincadeira não viu?

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Não sei se alguém sentiu falta, mas fazia tempo que não dava o ar da graça aqui. Não só aqui né? Faz tempo que não saio também e não to namorando, não mudei de cidade e não entrei em depressão como me perguntaram esses tempos pra trás. Enfim né? Ninguém quer saber disso...

Depois que veio minha mãe e minha irmã perguntando se eu não tava mais escrevendo (olha parece que alguém lê meu blog e o pior é que elas gostam isso não é nada considerando que me acham bonita. ) eu resolvi que devia voltar não para o bem geral da nação, mas para o meu bem. Faz muito tempo que eu não escrevo nada e acho que nem foi porque a TV ficou ligada, sei lá porque gentchi e ninguém quer saber também.

Só que agora eu voltei agora pra ficar porque aqui é meu lugar. É meu mesmo uai ali em cima tá escrito por Laiz Araújo e essa sou eu . Não comprei-me, mas o blog é meu grazadeus.

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Há cães que nascem para caçar, outros para auxiliar bombeiros ou policiais, alguns nascem para trabalhar no circo ou até mesmo para serem estrelas de cinema. Há cães que nascem simplesmente para brincar com seus donos, pegar a bolinha em troca de ou não de algum petisco. Clemente se sentia estranho, não se encaixava em nenhum desses padrões. Era essa a resposta que dava quando perguntavam a ele o que fazia da vida. ‘Não faço nada, não sou bom em nada não nasci para nada. ’ E para que fizesse era necessário que ao menos reparassem sua presença se não fosse para xingar , maltratar ou simplesmente se afastar. Apesar da liberdade tão sonhada por tantos a vida de um cachorro de rua pode ser muito triste.
Se por acaso alguém parasse para ver, perceberia que clemente até que era um vira lata simpático. Branco com caramelo, pelos curtos, magro demais e pequeno de menos, orelhas e olhos caídos que lhe davam expressão de cansaço permanente, como se pedisse o tempo todo clemência. Clemente apenas sobrevivia, comia uma coisinha aqui, outra ali e as vezes quando necessário se coçava quando atacado por pulgas. Nem mesmo corria atrás do gato da vizinhança que tanto o provocava, achava a brincadeira totalmente sem fundamento.
Não se sabe de quem era filho. Nascido em uma noite qualquer e abandonado por uma cadela qualquer logo após o nascimento como muitos outros cães ou até mesmo com alguns homens. Estava o cão cansado daquela vida, de não ser ou fazer nada. Precisava encontrar uma razãozinha sequer para continuar a viver e então pararia simplesmente de procurar comida que era a única coisa que fazia para continuar vivo. Esperaria pela morte do mesmo modo que passou a vida inteira, sozinho.
Cansado de procurar pela morte, Clemente percebeu que nem para isso prestava, nem mesmo morrer conseguia. Caminhava então atrás de um café da manhã que saciasse aquela fome que não o matava, mas tanto o incomodava. Foi então que milagrosamente algo conseguiu lhe chamar a atenção. Ficou ali paralisado enquanto vinha em sua direção uma bela mulher. Não era de uma beleza óbvia como as moças da TV que havia visto algumas vezes em lojas de eletrodomésticos, mas ainda assim era bela. Nem gorda, nem magra, nem alta, nem baixa, um tipo que poderia passar facilmente despercebida se não fosse por aquele detalhe.
O fato é que a moça que tinha um olhar um tanto quanto perdido, não estava sozinha, mas acompanhada de um cão labrador. Clemente não entendia o porquê daquilo só que entendia perfeitamente que o cão ajudava a bela. Ele gostou tanto, mais tanto daquilo que desejou com toda a força e fé do mundo ser como aquele cão. Foi naquele momento que Clemente encontrou sua vocação, havia nascido para ajudar pessoas que não podiam ver. Mas por que teve que demorar tanto?  Se ao menos Clemente fosse um cão labrador , ou pelo menos pudesse tentar agir como um, se tivesse oportunidades na vida e tivesse visto aquela cena um pouco antes de desistir e se entregar à própria sorte, ele não teria tido o mesmo fim que a maioria dos cães de rua. 

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Geraldo era um caipira que morava em uma fazenda no interior de Minas Gerais. Ao contrário do que dizem caipiras não são homens preguiçosos, mas trabalhadores que usam do seu suor, do seu trabalho sol a sol para garantirem o sustento da família de forma digna e honesta. 
Era chamado por todos de Gerardo porque acreditava que a outra pronuncia era errada e exigia que fosse chamado assim. Não sabia ler, nem escrever, aprendeu seu nome assim, sua família o pronunciava assim e, portanto todos deviam fazer o mesmo.  Quem visse aquele magrelo de pernas compridas, que mais pareciam um bambu de cutucar estrela, andando daquele seu jeito desengonçado não imaginava o coração e a mente que aquele homem tinha. Coração puro e inocência de criança serviam para provar que só havia crescido no comprimento e esquecido completamente de crescer mentalmente. Era um ingênuo, solteiro e sem filhos e que morava sozinho com a mãe.
Todos os dias, após o árduo trabalho na fazenda seguia o mesmo ritual. Chegava em casa, tomava seu banho, colocava seu pijama e ia comer sua ‘janta’. Sentado próximo ao fogão a lenha comia em sua marmitinha seu prato preferido arroz, feijão, batata e ‘zoião’, que é como chamava o ovo frito. Não podia comer em paz, quieto, precisava de uma companhia que o alegrasse naquela hora do dia, o rádio. E mesmo depois que comia ficava ali, ouvindo aquela caixa que falava coisas das quais não sabia, mas que adorava ficar sabendo. 
Um dia, o filho do fazendeiro foi à cidade e encontrou um velho amigo, o famoso radialista. Conversa vai, conversa vem , decidiu contar-lhe sobre o colono que morava em sua fazenda. Contou o quanto Gerardo era seu fã e descreveu minuciosamente não só sua rotina como também sua aparência física. O radialista ficou encantado com o que acabara de ouvir. E quem é que não fica quando vê seu trabalho sendo reconhecido?
Era um dia comum e Gerardo estava repetindo sua rotina. Sentado, comendo, ouvindo seu rádio tudo parecia correr na maior monotonia e tranqüilidade habitual. Foi quando o radialista começou “Ei você ai ouvinte amigo, que me ouve todos os dias enquanto janta após um dia duro de trabalho” .Gerardo começou a achar aquilo estranho. “Tá jantando ai né? Jantinha gostosa que a sua mãe faz. O que tem hoje? Deixa eu adivinhar ?! Arroz, feijão, batata e zoiudo? Qualquer dia vou ai comer com você viu Gerardo ?” Gerardo perdeu a cor, esbugalhou os olhos mais que o normal, jogou a marmita para o alto e saiu correndo gritando desesperado: “ A caixa falou comigo, ela ta me vigiando”.
Acreditem só  que Geraldo nunca havia parado para pensar no funcionamento de um rádio, nem mesmo sabia o nome daquela coisa. Era um chucro. Quando viu aquele homem descrevendo sua vida e seus hábitos com detalhes achou que aquela caixa que ele sempre gostara tanto de ouvir, na verdade era a casa de um homenzinho minúsculo que ficava ali o dia inteiro vigiando sua vida. Depois daquele dia o caipira temia o rádio, tinha pesadelos com o mesmo e só voltou a viver normalmente quando teve certeza que sua mãe havia se livrado da coisa amaldiçoada em um bazar de caridade.

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Esse texto nem é uma pentelhice como  o primeiro. Tem o mesmo nome apenas por se tratar de mais uma história "da minha infância querida que os anos não trazem mais". Conseguiu comover minha mãe, mas mãe é mãe né? A minha até me acha bonita. Acredita? hahahaha .  Não sei se agrada aos leitores, mas não poderia deixar de postar o que fiz para uma pessoa que considero tão especial. 


Era um tipo clássico de avô, mas essa característica não o tornava comum e sim muito especial. Fazia com que suas netas se orgulhassem e considerassem-se sortudas de terem sido presenteadas com uma criatura daquelas. Parecia ter sido tirado de livro de história, desenho animado ou calendário e colocado ali, diante dos olhos de quem quisesse ver para nunca mais duvidar da possibilidade de se envelhecer bem.
Cabelos ralos e grisalhos, mas só na metade da cabeça para lembrar-se sempre que o tempo havia passado até ali. Só até ali porque após o nascimento de suas netas o tempo resolveu parar para ele fazendo assim com que aparentasse muito menos idade do que realmente tinha. Não se sabe ao certo o motivo real para tal façanha. Há coisas que nem mesmo os melhores cientistas são capazes de explicar. Arrisco dizer que o amor foi o responsável. Depositou todo o amor que tinha e o tempo ficou tão encantado com isso que ficou ali, mudo, paralisado e esqueceu que devia andar, mesmo que devagarzinho.
Magro com uma barriga saliente que quem visse poderia jurar que engoliu uma melancia inteira sem mastigar.  Se ele contasse que o fez as duas meninas acreditariam, pois acreditavam em tudo que aquele homem costumava dizer, era um verdadeiro herói. E ai dele se ameaçasse tentar perder aquela barriga, no meio de choros e apelos não teria alternativa se não desmentir o fato e prometer nunca mais repetir aquilo nem de brincadeira. Dizem que quando a mais nova, a mais birrenta e manhosa era ainda menor só dormia se colocada ali, sobre a sua barriga. E ali ficava horas e horas, quietinha, como se aquilo fosse uma terapia, um calmante, o melhor sossega leão de todos os tempos.
Seu nome era Henrique, um nome lindo que significa príncipe poderoso. Chamado apenas de Vô Quiqui pelas netas e Tio Kiko pelos sobrinhos e só Deus sabe o ciúme que isso causava na menina mais nova. Gostava tanto de agradar que no natal sempre perguntava o que suas netas gostariam de ganhar e por isso nessa época recebia o tão esperado apelido de vovô Quiqui Noel. Aquele ano ainda não havia ligado, nem recebido cartas como de costume e por isso, preocupado, decidiu tomar uma atitude. Queria saber o sonho de consumo natalino de suas queridas, esperava pedidos como a boneca do ano, a casinha da mesma ou quem sabe até mesmo uma bicicleta. Depois de uma longa conversa com a filha que não via a há dias e com a neta mais velha que não passava dos 4 anos só faltava a mais nova. Gostava de falar com elas diretamente, ouvir de suas bocas na mais absoluta sinceridade o que queriam, sem intervenções.
Eu fazendo birra pra variar um pouquinho.
Não teria problemas com a mais nova,  era tão pequena e nos seus 2 anos mal teria capacidade de pedir ou mesmo querer algo complicado.  E foi quando aquela voz que mal sabia falar direito expressou seu desejo que ele achou que estivesse velho demais, ou surdo demais ou mesmo caduco. Não acreditava que aquilo tinha saído da boca daquele serzinho tão inocente. Um putiã bremeio? Ou seria um sutiã vermelho que aquela coisinha minúscula queria? Pra que? Onde tinha visto um desses para querer tanto e chorar, fazer birra e não aceitar outro presente?
Foi a partir daquele momento que ele percebeu que a tarefa de avô não seria fácil.

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Eu vivo tentando analisar porque a maioria dos relacionamentos não dá certo para sempre e descobri que é tudo culpa do fetiche. Poderia parar por aqui, mas vou explicar.
Amores impossíveis é e sempre foi tendência.É da natureza humana gostar disso , “só se deseja aquilo que não se tem”. Desde cantigas de amor trovadorescas passando por Shakespeare e chegando finalmente a crepúsculo. A família é contra, as classes sociais são antagônicas ou as espécies (assustador isso) são diferentes. O ultimo por mais que tenha ocorrido na saga crepúsculo não é uma idéia nova e muito menos original. Em King Kong um gorila se apaixona por uma mulher o que eu considero um tanto quanto bizarro. O fato é que  nunca vi nenhuma menininha pagando pau pro king Kong igual pagam pro Edward e não sei se é porque o gorila não brilha na luz do sol ou porque ele não tem um volvo prata.  
Já escrevi isso em um texto impublicável e que por isso vou ter que escrever de novo. Tive uma idéia de um relacionamento fantástico de criaturas. Será um Best seller, a nova mania infanto juvenil. Nem deveria escrever aqui por correr o risco de ter minha fabulosa idéia roubada, mas vou mesmo assim. Escreverei um livro que conta a linda história de amor entre um centauro e uma sereia  “Unidos pelas semelhanças”. A parte boa é que existe uma extrema fidelidade mutua, um jamais passará a perna no outro. 
Quem nunca viu em alguma novela o caso de uma mulher que se apaixona pelo padre ou um homem por uma freira é porque nunca viu televisão, porque é um caso bem clássico. Tudo culpa do celibato que oprime seus instintos e acaba causando até os tão famosos casos de pedofilia. Acho que empolguei.
Se as mulheres não gostassem de cafas por terem aquela ilusão de que com elas seria diferente quando obviamente não é, seria bem mais fácil. Se o homem gostasse daquilo que é fácil muitos problemas seriam resolvidos. Mas ai então não teria a menor graça e eu não chegaria nem perto da minha fama, riqueza , sucesso e reconhecimento adquiridos com meu futuro Best seller.



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Depois que desiludi um tanto de gente, fui acusada de destruir infâncias não tenho mais nada a temer. Por isso vou desencantar o encantado mais uma vez, sem medo de ser feliz.
Eu fico pensando na cagada que a fada madrinha da Cinderela fez ao transformar uma abóbora em carruagem. Não podia ser alguma coisa menor e que fizesse menos falta?  Se a madrasta era tão fdp quanto dizem ela devia controlar até a comida da coitada. Não digo controlar comida em função de mantê-la magra e maravilhosa para o príncipe, mas por pura sovinice mesmo. Madrasta mão de vaca deve ter matado a princesa quando deu falta da abóbora.  Isso me lembrou que nunca vi em algum conto uma princesa gorda, uma princesa plus size. Acho chique e revolucionário. E não vem falando que a Fiona é gorda porque ela nem é, na sua face ogra ela é apenas grande, coisa natural da raça, mas não gorda obesa.
Já imaginou você ir a um restaurante onde a especialidade é o hambúrguer de humano? Bizarro né? Só que ninguém fala nada da especialidade do restaurante do siri cascudo ser o hambúrguer de siri?  Como que ninguém denuncia? O Siri Sirigueijo é praticamente o Hitler do mar. Se o sertão vai virar mar eu não sei, mas bem que o mar poderia virar sertão porque só mesmo uns cangaceiros pra dar um jeito nesse siri folgado.
hahahaha adoro essa foto, peguei no Justlia 
Esses dias eu vi na TV uma menina que tem um distúrbio e dorme o dia inteiro, só acorda para comer e ir ao banheiro. Vendo isso eu lembrei que a bela adormecida não fazia isso, dormia ininterruptamente e que eu saiba não era alimentada por tubo nenhum. A questão é, como que ela não morreu? Também acho um absurdo o príncipe beijá-la dormindo, portanto sem o seu consentimento. Quando ele faz isso ela acorda, mas e se não acordasse? Até que ponto ele iria? Não duvido nada que a estuprasse. Eu nunca entendi aquele golpe chamado “Boa Noite Cinderela” quem dorme não é a Bela Adormecida? Alguém me explica? Nunca entendi também porque que aquela música do Hugo Pena e Gabriel chama Robin Hood da paixão. Que eu saiba o garanhão é o Don Juan, Robin Hood é apenas um carinha que tira dos ricos pra dar para os pobres, que que tem a ver? Não entendo. Alguém me explica, por favor? 

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Eu sou cheia de falar como as coisas são e como deveriam ser, mas tem algo que eu acho que é a mais perfeita das características a necessidade e a capacidade de dormir.
Tem gente que diz que dormir é a maior perda de tempo da face da Terra porque se a gente não dormisse sobraria muito mais tempo. Eu acho que não é bem assim que as coisas acontecem. Tudo bem que tempo é dinheiro, mas acho que é exatamente esse o problema. Se não fosse necessário dormir teríamos que trabalhar , estudar e fazer coisas chatas no tempo que deveríamos estar dormindo . Ou você acha que nesse mundo capitalista esse tempo que sobraria iriaa servir para diversão? Que ilusão hein? O povo ia ter que trabalhar o dia inteiro e só parar para tomar banho e comer, isso até quando determinassem a alimentação obrigatória  por tubos. Tudo isso sem aumento de salário, pois ficar acordado não seria um diferencial, mas uma característica comum. É trabalhar igual um louco ou ficar desempregado e convenhamos é uma alternativa pior que a outra.
Uma outra desvantagem é que eu vejo no ato de dormir uma forma de me desligar do mundo. Quando nada ta dando certo e o mundo parece conspirar contra a minha pessoa eu vejo esse verbo como uma excelente válvula de escape. É como se quando eu fosse acordar, todos os meus problemas estariam resolvidos e eu não precisasse me preocupar mais. Além do mais, sonhar dormindo é muito mais intenso e divertido que sonhar acordado.
O tico dorme o dia inteiro. 
E tem mais quando você estivesse de saco cheio e não agüentasse mais fazer algo, precisasse parar para relaxar, o que você faria? Se queixaria de um sono inexistente? Essa palavra nem ia existir, meu filho. Acorda gentchi e para de falar que dormir é inútil. 

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A principal razão do ser humano ter amigos é para pedir conselhos. Isso ocorre porque uma terceira pessoa consegue aconselhar pensando racionalmente e não emocionalmente. Na verdade, estes são pedidos apenas por desencargo de consciência, pois quase nunca são seguidos. Na maioria das vezes a pessoa opta por seguir o coração, faz o que bem entende e quebra a cara.  É impossível você, uma pessoa normal, dizendo coisas reais, tentar competir com um ser totalmente idealizado. Sua amiga não vai acreditar quando você disser que ela é corna nem mesmo seu amigo de infância quando tentar provar que a menina que ele está ficando não é tão santa quanto finge ser.  Você vai passar por louca, invejosa e será até acusada de estar afim do namorado ou do amigo.
É impressionante a deficiência que as pessoas têm em perceber que levou um fora e pior ainda, aceitar isso. Imaginam as coisas mais impossíveis, mas não acreditam na realidade. Mais fácil acreditar que ele foi abduzido por extraterrestres que na verdade eram amigos dele porque ele também era um extraterrestre só que desviou sua missão para viver um grande amor, a pessoa apaixonada no caso, que acreditarem na simples e verdadeira razão para ele não ter ligado. Ele não perdeu o número, não estava sem crédito, não estava sem bateria, ele não ligou porque não quis, não estava afim, não gosta de você. Tá?

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Eu sou daquelas pessoas que tem aflição de mexer no cabelo. Tem gente que adora e até pede cafuné, eu não. Meu ódio é tanto que já até gerou briga com meu avô que adora fazer isso. Tanto que quando eu vou ao cabeleireiro quem penteia o meu cabelo sou eu, acho que é porque sou sensível. Sempre disse que as coisas doem mais em mim que no restante da população mundial. Então eu odeio ir nessas clínicas de tortura em massa.
Além disso, não há maior perda de tempo. Acho um desperdício ficar uma hora preciosa do meu dia cuidando das minhas unhas, eu disse cuidando e não fazendo porque eu sempre tive unha grazadeus. Aliás, eu gostaria de saber quem é que inventou que colorir das mais variadas cores essa parte do corpo é legal. Genial, porque hoje tem até Fashion Week de esmaltes, o Nails Fashion Week  e idiota porque criou mais uma preocupação feminina.  Aproveitando que estou falando disso vou dizer o quanto acho engraçado outra neurose feminina, o cabelo. Não é engraçado que nasça um pelo gigante na nossa cabeça e a gente passe um super tempo cuidando, gaste dinheiro e faça as mais variadas coisas com ele? Enquanto outros pelos espalhados pelo corpo  a gente tenha pânico e por isso corre para se livrar deles.  Mas a questão é a perda de tempo, o incomodo e a dor causada por tais processos.
Por conta desses fatores desde pequena eu tenho uma idéia e a divulgo. A idéia é a seguinte, nossos membros deveriam ser removíveis. Como sei que quem ler isso pode achar totalmente estranho e inventar um tanto de argumentos contra. O método seria indolor, a remoção precisaria de senha, pois não gostaria de ler reportagens sobre seqüestro de membros. Já o tráfico seria evitado porque cada membro só serviria em seu dono. Adeus medo de dentista, adeus sofridas horas de depilação, adeus intermináveis horas na auto-escola, adeus conversas chatas no salão de cabeleireiro. 
Agora minha única preocupação é com uma manchete: Laiz Araújo pensa que é Deus. Olha gentchi, essa Laiz Araújo ta achando que é importante a ponto de sair em manchete. Coitada.

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Eu já falei aqui que o povo adora reclamar né? Quantas vezes não ouvi reclamarem de falta de oportunidade?  Se você é blogueiro, jornalista,  qualquer coisa do ramo das comunicações ou simplesmente  se interessa pela área, ou gosta de escrever existe uma nova rede social feita pra você, o You public.
O You public não é apenas uma simples rede social, mas uma ferramenta que permite que você divulgue o seu trabalho e o melhor de tudo gratuitamente. Por ser uma rede nova e em fase de crescimento é um excelente local para encontrar reconhecimento. É legal também porque mesmo que você não queira compartilhar nada, você pode ler o que os outros compartilham. Notícias fresquinhas, escritas por um povo antenado e em uma linguagem fácil de entender.  O site foi completamente desenvolvido por brasileiros. Entrem lá e me assinem gentchi., prometo assinar de volta. =} 


Olha quem tá lá na página inicial =}



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Eu já falei aqui o quanto casal apaixonado é bobo. Uma das características desses é não conformar de só ele estar nessa situação. Não basta ele pular da ponte, os amigos precisam ir junto. Quem nunca ouviu dizer que casamento e piscina são tudo a mesma coisa. O primeiro pula e não importa o quão fria a água esteja ele te aconselha a pular também “pulaaaa, ta quentinha”.

O problema é que eles ficam tentando te arrumar “alguém” e não importa o quanto você declare que está feliz com a solterice, eles não param. Na boa, quando isso acontece eu me sinto uma baranga incapacitada de arrumar homem sozinha. É tão tenso porque são duas pessoas na mesma situação, vitimas de amigos e que não tão nem aí uma pra outra. Muito pelo contrario, na maioria das vezes o “pretendente” não presta e você pensa “eles acham mesmo que eu to desesperada” e se presta não tem nada a ver com você. A possibilidade de você vir a odia-lo com o passar do tempo é absurdamente grande.

Calma gentchi, não é bem assim que as coisas acontecem ou pelo menos não é assim que devem acontecer. Os melhores casos são aqueles que acontecem por puro acaso, sem intermediários. São esses que marcam e que custam a acabar. Portanto casaizinhos felizes , parem de bancar o cupido é perda de tempo , não vai levar a nada e tenho certeza que asas não combinam com vocês. Que tal um par de chifres?

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Começa hoje em minha cidade a festa mais esperada do ano, Expoagro. Para quem não conhece é uma festa de peão que tem um dos melhores rodeios do Brasil. Eu adoro festas, principalmente essas grandes. E quem é que não gosta? Brasileiro passa o ano inteiro esperando Carnaval, guaxupeano não. Passa apenas 6 meses porque os outros 6 fica pensando na Expoagro. Não é atoa que ela acontece no meio do ano, é uma simples questão de estratégia.


Enquanto Carnaval me lembra short e abadá, Expoagro lembra sobretudo e bota cano alto. Mas não pense que é impossível ver um short e um top neste. Então, se por um acaso você vir a ver um absurdo desses, não ache que enganou de festa, você apenas encontrou uma piriguétchi. A diferença da piriguétchi do inverno e a do verão é que a do primeiro é mais facilmente reconhecida.

Se a bebida oficial do carnaval é a cerveja estupidamente gelada a da festa do peão é a pinga. Pinga no bambu, pinga com mel, com chocolate, com canela e até com milho. Infelizmente, é a bebida a principal atração de qualquer festa, mas também um fator de repulsão. Um bêbado incomoda muito a gentchi, uma arena lotada de bêbados incomoda muito mais.

Tem bêbado engraçado que pode render uma boa história, mas isso é um caso raro. A maioria deles são tão chatos que chega a ser insuportável. Tem aquele que quando você passa pega no seu cabelo. O mesmo cabelo que você cuida com tanto amor e carinho e que odeia tanto que passem a mão. Principalmente mão de bebum porque sabe lá deus onde ele pôs a mão. Não satisfeito em tocar no seu cabelo a criatura se aproxima, dá uma fungada (baforada de cerveja ou pinga) e te chama de princesa. É nessas horas que agradeço por não andar armada. Ser presa por homicídio não deve ser nada legal.

Outro bêbado mala é o despeitado. Aquele que após levar um fora não satisfeito em te chingar com adjetivos que você nem sabia que existia, chinga também até a vigésima geração da sua família. Na minha opinião esse é o pior do mundo. Há estágios de bebice e entre eles está o depressivo, se por um acaso você encontrar um bêbado desses nesse estado, você vai cair no choro.

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Acho jornalismo uma profissão linda e que deve ser respeitada. Não me conformo quando certas vezes vejo essa profissão sendo desvalorizada de alguma forma, isso ocorre algumas vezes com o jornalismo nas grandes emissoras de Tv. Há reportagens extremamente interessantes enquanto outras são tão previsíveis que chegam a ser desnecessárias.
Estamos no inverno e acho que já vi umas 10 reportagens que mostram as mesmas coisas, o mesmo tipo de entrevista e isso cansa. Geralmente a pobre repórter, morrendo de frio, passa a mão por cima de algum carro para mostrar que há uma fina camada de gelo sobre o mesmo e mostra também “esculturas” formadas naturalmente, principalmente em árvores. Ah e não pode esquecer das pessoas. Elas devem aparecer com muita roupa de frio e devem responder a algumas perguntas como o que estão achando do frio, como elas se preparam para o inverno, com quantas roupas estão, coisas do tipo. A maioria responde que está adorando porque é turista, veio de algum lugar quente e vê o frio como grande atração, acha chique. Já ouvi gente falando que estava gostando do frio porque parecia a Europa. Considero o comentário aceitável se a pessoa já esteve na Europa.

Carnaval:

Locais a visitar: Pátio de escola de samba, sambódromo, salvador.

Reportagens: entrevista com madrinha da bateria famosa (perguntar como ela mantém a bunda dura), entrevista com responsável pela confecção de algum carro alegórico (ele representa algo que ninguém entende e tem um nome pior ainda), entrevista com alguma costureira (perguntar se vai dar tempo de terminar todas aquelas roupas), entrevista com algum cantor (a) de axé (perguntar como agüenta todo aquele tempo de show e qual o preparo para isso), apresentação de alguma música que eles dizem como lançamento, mas que você já viu na internet faz tempo e não agüenta mais ouvir.

Elementos importantes: O carro alegórico deve ser mostrado só se não estiver pronto, mulher desconhecida seminua sambando ( o nome não deve ser revelado, é apenas uma figuração).

Páscoa:

Locais a visitar: Supermercado, fábrica de chocolate, casa de pessoa desconhecida que faz ovos de páscoa artesanais, local onde será apresentado o teatro.

Reportagens: Preço do chocolate, andamento das vendas, processo de fabricação do chocolate, mostrar que mesmo com crise pessoas continuam comprando, apresentar o ovo de páscoa artesanal como uma forma de ganhar dinheiro na páscoa, entrevista com ator que fará Jesus no teatro da Páscoa, como perder os quilinhos adquiridos na páscoa, os benefícios do chocolate.

Elementos importantes: imagem chocolate sendo misturado, crianças felizes com seus ovos de páscoa, supermercado deve estar lotado.

Maio, mês das noivas:

Locais a visitar: Evento que reúne várias novidades para casamento.

Reportagem: Como o mercado nesse ramo cresce cada dia mais, as dificuldades para se realizar o casamento, dicas para escolher o vestido certo para seu corpo, novidades e coisas diferentes para casamento, porque as mulheres querem casar nesse mês, saiba porque a Iogurteira top therm é um ótimo presente de casamento.

Elementos importantes: Modelos devem desfilar os vestidos (não importa que todas têm o mesmo tipo de corpo, o tipo vareta), imagens de noiva feliz jogando o buquê.

Dia das mães / pais:

Locais a visitar: Shopping e 25 de março.

Reportagens: Como andam as vendas, entrevista com pessoas que deixam para ultima hora, entrevista com famosa (o) que acabou de ser mãe (pai), matéria com mãe (pai) que teve filho no dia, porque a tekpix é o melhor presente.

Elementos importantes: Shopping movimentado, famosa com neném, desconhecidos com neném (importante: a imagem deve ser gravada na cama do hospital), família feliz em um local bonito (dica: jardim, praça) , dizer que a tekpix é o melhor presente porque a parcela é um real por dia não esquecer de comparar isso com o preço de um cafezinho).

Férias:

Locais a visitar: casas comuns, colônias de férias, acampamentos, estradas.

Reportagem: o que fazer com seus filhos nas férias, o movimento das estradas (importante perguntar de onde pessoa está vindo e para onde vai).

Elementos importantes: Crianças fazendo bagunça com cara encapetada.

Natal:

Locais a visitar: Shopping, 25 de março, Presépio famoso, casa do papai Noel, pinheiro gigante.

Reportagem: Andamento das vendas, entrevista com pessoas que deixaram para ultima hora, visita à casa do Papai Noel, entrega de presentes para crianças pobres, ler alguma cartinha emocionante enviada ao Papai Noel ,mas que na verdade é para os correio, receita de peru de Natal, coral de crianças cantando, mostrar a difícil decoração do pinheiro gigante, saiba porque tanto a iogurtheira top therm como a câmera tekpix é um ótimo presente.

Elementos importantes: Mostrar decorações, crianças felizes com seus brinquedos, tudo deve estar acompanhado de música natalina.

Reveillon:

Locais a visitar: praia, local onde está sendo montado palco do show da virada.

Reportagem: Simpatias e previsões para o ano novo, a virada ao redor do mundo, que roupa usar no ano novo, o que fazer na ceia, como emagrecer os quilinhos adquiridos nas festas de fim de ano, movimento nas estradas, preparação dos fogos de artifício, entrevista com artistas do show da virada, preparação para show da virada.

Elementos importantes: Pessoas felizes e esperançosas, fogos de artifício, fingir que artista estava ensaiando e não via que estava sendo filmado.

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Necessidade de auto-afirmação é a característica mais apurada em homens. Por conta disso querem sempre provar ao mundo que não são gays e o fazem das mais diversas e minuciosas formas. É por isso que gostam de sair por ai, pegar todas e ainda contar para os amigos. Por que que graça tem se ninguém fica sabendo né? Só que a maior prova disso é não assumir o quanto morrem de inveja das mulheres. Inveja pelo poder de sedução, pela capacidade de conseguir tudo aquilo que querem com um jeito que só elas entendem, mas principalmente inveja pela nossa capacidade de se comunicar umas com as outras através do olhar. Aquilo que os homens precisam de pelo menos meia dúzia de palavras para dizer a mulher diz apenas com um olhar.


Sabe aquela moça que passa e está com a roupa absurdamente brega? Você não pode dizer, mas pode esperar ela passar e depois apenas olhar para a amiga com quem está, ela entenderá o recado e isso renderá assuntos futuros. Se o homem que passa é absurdamente lindo, mas acompanhado. Comentar poderia dar rolo, mas olho não tem cerca. Pode até comentar mais tarde, eu disse mais tarde porque na hora é extremamente arriscado. E é por conta dessa característica feminina que me dá desespero andar sozinha. Ter que guardar o comentário pra mim? A língua até coça, a vontade de encontrar logo alguém para comentar. Só que comentar com quem não viu perde a graça, a emoção e por mais perfeita que seja a descrição do ocorrido não é igual. Quando a situação é engraçada eu rio, rio sozinha. Desagradável é o medo de passar por louca. Faz parte, quem é que nunca passou?

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Dizem que um talento é muito bom quando acompanhado de empreendedorismo. Vivem dizendo que falta isso ou aquilo no blog, que falta principalmente uma forma eficaz de divulgação. Realmente, depois que o blog ganhou cara nova, perfil no twitter e página no facebook, tudo graças ao Jony Dias meu herói as visitas simplesmente dobraram.


Sim, me falta empreendedorismo, mas é tudo culpa de meu trauma de infância. Já fui diferente, já planejei montar loja de roupa, havia até escolhido nome e tema. Tudo mudou graças aos meus vizinhos.

Já vi muito filme em que criança vende limonada em barraquinha de madeira na porta de casa. Comigo foi diferente. Eu,a Lu (minha irmã) ,a Le e a Quel (minhas primas) tentamos vender sacolé (chup-chup, geladinho, como preferir chamar) e não posso dizer que não vendemos nenhum porque seria mentira. Uma vizinha comprou, era amiga da minha tia. Comprou porque queria ser boazinha e não porque se sentiu atraída pelo produto. Acha que desistimos? Claro que não. No fundo foi até bom, chupamos todos por um bom tempo.

Quem nunca tentou vender pulseirinha de miçanga na escola? O que eu gastei em material que me parecia investimento foi na verdade um baita de um prejuízo. Vendia fiado na escola, quase ninguém me pagou até ontem. Entendi com isso o motivo das plaquinhas na padaria dizendo que não vendem fiado. “Vendemos fiado só para maiores de 90 anos acompanhados pelos pais”

Da terceira vez foi extremamente frustrante. Já percebeu que a maioria das idéias funciona assim? Na teoria parece excelente, mas na pratica é um desastre. Tantos pés de eucalipto atoa na fazenda? Pra que? Podíamos pegar tudo aquilo e transformar em desinfetante. Mato + água virar desinfetante? Altamente lucrativo. Passamos a tarde inteira juntando folhas e lotamos o carro de sacolas. No outro dia estávamos lá, mais uma vez cuidando do nosso importante negócio. Dessa vez nem a vizinha boazinha comprou. Não adiantou pedir, implorar, usar da arte do convencimento. Uma disse que já havia comprado naquele mês, eu pedi para que nos procurasse quando acabasse. Não procurou até hoje. O dia que procurar quem sabe ressurja meu espírito empreendedor.

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Quando ouvimos um conto pela primeira vez não possuímos malicia e não percebemos suas mensagens subliminares. Branca de neve sempre foi meu conto preferido e aprendi a vê-lo com outros olhos.

A começar que ela não tem mãe como a maioria das outras princesas. A maioria dessas é órfã de pai, ou de mãe, ou dos dois. Isso não seria absurdo se a maioria das crianças quando questionadas se querem ser princesas não respondessem que querem. Percebe o drama? Ela prefere ser bonita, ter poder, príncipe encantado a presença dos pais. É um caso de desvalorização da família.

Passamos agora para o trabalho escravo. Não, não mudei de conto e estou falando da Cinderela, mas ainda da Branca de Neve. Quando ela foge pela floresta e encontra a casa dos anõezinhos, o que acho uma cena um tanto quanto incomum, ela se hospeda na casa deles, mas em troca trabalha para eles. Todo mundo acha isso bonito, os anões bonzinhos, quando na verdade o que eles fazem é escravizá-la.

Há também uma passagem bíblica, do velho testamento. Como Eva, a princesa come a maçã. Mas que raio de graça essa mulherada vê na maçã? E olha que nem é uma maçã do amor, é uma comum mesmo. Já falei disso em Tensão pós maçã. Além disso, ela não deveria ter conversado com estranhos, muito menos ter aceitado comida. É uma prova que a educação materna fez falta.

Depois de comer a maçã a princesa morre, bate a caçoleta, veste o paletó de madeira (de vidro no caso, acho chique). Os anões choram, não porque sentem saudade, mas porque morreu a escrava do lar gostosa. Quem nunca ouviu alguém dizendo que Branca de Neve era pedófila? Não conformo com essa afirmação, anão não é criança. Enfim, o príncipe chega, a beija e ninguém diz nada? Isso é necrofilia gentchi. Ninguém acha um absurdo ele beijá-la morta? Só porque é príncipe porque se fosse um pé rapado qualquer ia chover críticas. E quando ele a beija o que acontece? Segunda passagem bíblica, ressurreição. Impressão minha ou Branca de neve virou Jesus?

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Era um homem comum, morava em uma casa simples no fim da Rua Maria Antonieta em uma cidade interiorana de Minas Gerais. Dizem que era honesto gentil e possuía um ótimo caráter. Era o melhor em sua profissão. Mas tinha um problema desconhecido por todos. Era absurdamente curioso.


Se curiosidade fosse proibido estariam todos os seres humanos ferrados. Já tentaram diminuir esse problema e mataram gente inocente para servir de exemplo. A curiosidade matou o gato, de nada adiantou. Ninguém deixou de possuí-la por isso e coitado do gato que nada fez. Enfim, a curiosidade não seria um diferencial para o homem se não fosse exagerada, quase impossível de se conter. Foi também ela fator fundamental para a escolha de sua profissão. Seu nome era Nestor.

Nestor queria saber da vida de todos e não queria demonstrar isso. Tinha receio de ficar com fama de fofoqueiro, o que seria realmente uma grande injustiça. Queria saber apenas, não divulgar. Ficava boa parte de seu tempo observando as pessoas e sonhava em descobrir o que se passava na cabeça de cada uma delas. Tinha curiosidade também em descobrir pequenas coisas que mais ninguém notava como o motivo de Magnólia chegar mais tarde em casa às terças feiras ou da filha do padeiro parecer sempre tão triste. Não saber lhe corroia por dentro. Só quando descobrisse todas as coisas a respeito de todos na cidade poderia viver em paz.

Sem que todos jamais desconfiassem o senhor tinha a vida deles em suas mãos. Faltava malicia aos habitantes daquela pacata cidade. Nestor foi uma criança genial, nasceu curioso e por isso se pôs desde pequeno a pensar em um modo de se satisfazer. Foi assim, que teve a brilhante idéia que mudaria sua vida para sempre, seria chaveiro. Começaria o mais breve que pudesse e assim poderia um dia possuir a cópia de todas as chaves da cidade. Não daria inicio ao seu plano enquanto não as tivesse, era uma questão de cautela. Se algo por um acaso desse errado, perderia a credibilidade e seu plano iria por água abaixo.

Foi em uma tardezinha, do mês de outubro que o curioso se deu conta que sua coleção estava finalmente completa. Podia então começar a colocar seu plano em prática e o fez. Escolheu Magnólia como sua primeira vítima e sabia muito bem que chegava mais tarde às terças. Era segunda feira, não poderia ser mais perfeito.

Esperou ela sair de casa, aproveitou a calmaria da rua e entrou na casa, na maior naturalidade, como se lá morasse. O sobrado tinha cheiro de mofo, logo na sala de visitas havia uma mesinha com uma enorme quantidade de porta retratos do falecido marido. Nestor sentiu pena e por um momento pensou em desistir da idéia, mas não o fez. Continuou, subiu as escadas, passou por um longo corredor e chegou ao quarto da idosa que ficava ao final.

Havia várias roupas de festa jogadas sobre a cama. O pó de arroz e o perfume sobre a penteadeira ainda estava destampados. Foi quando o senhor observou o objeto que seria a pista perfeita. Estava sobre a cômoda, tinha uma bela capa caramelo de couro, era a agenda de Magnólia. Tratou logo de abri-la e se pôs desesperadamente a procurar alguma pista. Não foi difícil, estava lá em todas as terças feiras o mesmo compromisso marcado em caneta azul. Encontro com Frei José.

Nestor não acreditava no que estava lendo. Em um primeiro momento ficou sem reação, imóvel,mas depois riu, riu muito, até a barriga doer e ter que deitar na cama para rolar de rir literalmente. Seu riso foi interrompido pela porta que bateu bruscamente. Olhou o velho relógio sobre o criado mudo e viu que ainda era cedo, algo devia ter ocorrido. Não importava, precisava se esconder. Lembrou-se de novelas que tinha assistido e se escondeu em baixo da cama, pois o armário seria mais arriscado. Os passinhos se aproximavam cada vez mais, passos miúdos e ligeiros. Magnólia entrou no quarto.

Momentos de tensão são sementes para grandes ataques de riso, e foi o que ocorreu. Após imaginar a idosa e o padre nas mais constrangedoras situações ele não agüentou e o riso veio à tona. Ria muito e se sentia culpado por isso. A senhora gritou e ameaçou chamar a polícia. Foi nesse momento que Nestor fez algo que não era de seu feitio, não estava nos planos. Saiu debaixo da cama e disse decidido. Pra que chamar a polícia, chame Frei José, Dona Magnólia.

A viúva ficou branca, suas pernas bambas, se sentou na cama e lá ficou sem reação. Ele aproveitou do momento e saiu de fininho pela porta. No outro dia recebeu uma carta. O chaveiro era agora herdeiro universal não só de todos os bens da querida Magnólia como também do respeitado Frei José.

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